Как пережить развод родителей

Что делать, если родители разводятся, как помочь пережить развод родителей ребенку: советы психолога

Как пережить развод родителей

Супруги, разрывающие отношения, перестают быть семьей, но продолжают и дальше исполнять родительский долг. Из-за имущественных споров или самой причины, бракоразводный процесс может осуществляться в сопровождении ругательств и оскорблений.

Возникшая негативная обстановка пагубно влияет психическое состояние общего ребенка. Избежать проблем помогут советы психологов.

Пригодятся рекомендации не только матерям и отцам для объяснения обстоятельств дела, но и детям, желающим узнать, что делать, если родители разводятся.

Влияние развода на психику детей

Под словом «семья» в широком смысле подразумевается взаимопонимание и поддержка. Создается положительная обстановка мужем и женой в равной степени. Расторжение брачных уз является следствием различных внешних и внутренних факторов. Для психики ребенка, находящегося с рождения под опекой обоих родителей, подобный момент является тяжелым ударом.

По мнению психологов, разрыв семейных уз для детей подобен «падающему карточному домику». У маленькой девочки или мальчика рушится целый мир, сформированный за годы воспитания матерью и отцом.

Если своевременно не принять меры, то высока вероятность психоэмоциональной травмы на фоне внутренних переживаний.

Для осознания масштаба проблемы рекомендуется узнать основные моменты развода родителей и особенности его влияния на психику ребенка:
Возникающие эмоцииПричина
ГневДети после развода разочаровываются в себе и родителях из-за существенных и нежеланных изменений. Постепенно проявляется раздражительность и злость. Во время приступа гнева несовершеннолетний может начать истерить и требовать вернуть все обратно.
Страх, тревогаПотеря мамы или папы для ребенка считается тяжелым ударом. Суть проблемы в ощущении, что один из родителей решил его бросить. Проявляется разлад тревожностью и паникой.
Вина, беспокойствоДля ребенка до 7 лет характерно чувствовать вину за происходящее, даже если причина проблемы с ним не связана. Обоснован момент неполным пониманием ситуации и негативной обстановкой.
ОдиночествоРазрыв брака является длительным и сложным процессом. Родители не перестают воспитывать детей, но уделяют им меньше времени. Для ребенка отсутствие общения становится поводом начать волноваться и испытывать одиночество.
ОбидаВесть о желании родителей развестись для ребенка крайне обидна. Для детского подсознания отец и мать становятся виновниками развала семья. Подлинные причины развода роли не играют. На фоне нарушенной внутренней гармонии сын или дочка могут замкнуться в себе.

Более открыто демонстрирует эмоции ребенок до 10-12 лет. Подросток старается держать все в себе, что приводит к замкнутости и нежеланию общаться с другими людьми.

Сказать ребенку о разводе сложно даже опытным родителям. Не меньший дискомфорт испытывают дети, желающие расспросить маму и папу о случившемся. Во избежание дальнейшего травмирования психики, специалисты составили перечень вопросов, требующих выяснения:

  • Детям:
    • Как понять причины инициирования бракоразводного процесса?
    • Есть ли возможность помирить родителей?
    • Как жить дальше?
    • С кем лучше остаться после распада семьи?
    • Как сообщить одному из родителей об отсутствии желания с ним разговаривать?
  • Родителям:
    • Как рассказать детям о разрыве отношений?
    • Какие есть методы подготовки к разговору с малышом?
    • Существуют ли особые методики общения с маленьким ребенком на взрослые темы?
    • Можно ли не травмировать детей желанием мужчины и женщины развестись?

Если правильно все объяснить ребенку, то можно избежать существенных изменений в поведении и расстройства психики.

Поможет справиться с тяжелой проблемой специализированная литература и консультация с психологом.

Что делать в случае развода родителей: советы психологов

Ребенок должен понять, что есть огромное количество разных факторов, способствующих прекращению совместной жизни родителей. Винить себя в разводе не стоит. Помочь разобраться в ситуации и облегчить напряженную обстановку могут действенные советы психологов:

  1. Выяснить причины развода. Независимо от возраста, ребенку нельзя запрещать интересоваться семейными проблемами. Поговорить с родителями можно напрямую или поинтересоваться интересующими нюансами у прочих родственников. Решение зависит от ситуации:
    • Спросить у родителей напрямую. Мать и отец оценят взрослое решение и начнут говорить с ребенком как с равным. Желательно узнать подробности у каждой стороны по отдельности, чтобы диалог не перешел в ссору между взрослыми.
    • Узнать у других родственников. Если прочие члены семьи осведомлены о происходящем, то они все объяснят.
    • Не вмешиваться в дела взрослых. Совет наиболее дельный, но мало кто из несовершеннолетних к нему прислушивается, что связано с излишним любопытством и наплывом эмоций. Ближе к подростковому возрасту, ребенок поймет все и без расспроса родителей.
  1. Осуществить попытки к примирению. Ребенок до или даже после развода родителей может воспользоваться действенными методами психологии, чтобы повлиять на решение взрослых. Потребуется напомнить маме и папе о чувствах друг к другу. Фактически нет смысла бороться, если причиной развода стала измена, зависимость (наркотическая, алкогольная) или физическое насилие:
    • Воспользоваться письменными «переговорами». Стороны конфликта на отдельных листах должны написать, за что они полюбили друг друга. В свою очередь детям достаточно поведать о своих чувствах к родителям. Затем участники «переговоров» составляют перечень недопустимых моментов, чтобы более не повторять ошибок.
    • Сходить вместе с родителями в какое-либо заведение или просто прогуляться. Важно выбирать знакомое место, чтобы взрослые вспомнили о позитивных моментах семейной жизни.
    • Сесть за настольную игру. Азарт и желание подыграть ребенку окажет положительное воздействие на отношения.
    • Позвать обоих родителей в комнату, где заранее подготовлена романтическая обстановка. Полагаться можно только на себя или попросить помощи у прочих родственников.
    • Сделать родителям подарки. Матери принести цветы и сказать, что от отца. Папе купить бритву или другой необходимый предмет и передать под видом «посылки от мамы». Деньги можно взять у других членов семьи.
  1. Утешить себя и родителей. Если развода не избежать, то придется бороться с последствиями. Отменным методом является беседа о «наболевшем». При отсутствии желания вести диалог, можно совершать поступки, отвлекающие внимание от проблемы:
    • По отдельности поговорить с родителями. Маме и папе нужно сообщить, что сложившаяся ситуация не дает покоя и оказывает негативное влияние на привычный ритм жизни. Взрослые обязательно поддержат ребенка и попробуют успокоить.
    • Посмотреть на развод иначе. Взрослые люди расстались, но они все равно будут любить своих детей. Для примера, многие несовершеннолетние сироты и вовсе не знают ничего о своих родителях и воспитываются в детских домах, что значительно хуже.
    • Принять изменения. Дети по своей натуре немного эгоистичны и не могут смириться, что родители не подходят друг другу. Если мать и отец вступят в новые отношения, то не перестанут любить своего ребенка.
    • Перенести внимание на свои достижения. Родители будут гордиться ребенком и забудут о личных проблемах.
    • Отвлечься на мечты о собственной семейной жизни. Дети не должны копировать ошибки родителей. Необходимо получить от матери и отца лишь лучшее, и этот опыт передать своим детям. Мысли о собственной семье отвлекут от случившегося развода.

Помочь ребенку пережить развод родителей может школьный психолог, педагог или член семьи. За счет советов взрослых удастся избежать ошибок и предотвратить усугубление ситуации.

Решение ребенка о дальнейшем проживании с матерью или отцом

Развод между парой, имеющей ребенка, осуществляет правовая инстанция. В большинстве случаев из судебной практики, детей оставляли с официально трудоустроенной матерью, не имеющей зависимостей и проживающей в личной жилой площади.

Согласие иждивенца требуется лишь при достижении им десятилетнего возраста. Выбирать, с кем оставаться, нужно с осторожностью.

Поможет определиться перечень вопросов, составленный психологами, на которые нужно ответить самому себе:

  • Кто кормилец в семье?
  • Мать или отец больше уделяет внимания и вникает в проблемы (школьные, личные)?
  • С кем более комфортно оставаться наедине?

Несмотря на сделанный выбор в пользу одного из родителей, второй все равно продолжит заботиться и ухаживать за своим ребенком. Условия общения и алиментные выплаты стороны обсуждают самостоятельно или решают такие моменты в суде.

Некоторые нюансы, например, рукоприкладство отца или зависимость матери, нельзя забыть в одно мгновенье, особенно если дело касается детей. Для восстановления психоэмоционального состояния могут потребоваться годы. Матери или отцу необходимо подождать, а ребенку – запомнить советы психологов для правильного ведения диалога с родителями:

СоветОписание
Спокойно поговоритьВо время диалога рекомендуется избегать радикальных выражений и ругательств . Со временем может все поменяться, поэтому акцентировать внимание нужно на отсутствии желания общаться на данном этапе.
Пообщаться с родителем на нейтральной территорииПодойдет парк, кафе или любое другое спокойное место. Во время разговора нужно попросить предоставить паузу в отношениях, чтобы успокоится и прийти в себя.
Рассказать о последствиях встречНесовершеннолетний должен в беседе поставить ударение на ухудшении психоэмоционального состояния после встреч с родителем. Матери или отцу будет больно воспринять услышанное, но результат окажется положительным для ребенка.

Специалисты рекомендуют задуматься о будущем. Рано или поздно эмоции утихнут, поэтому лучше сдерживаться в разговоре и попросить об отсрочке. Называть сроки не стоит, так как у каждого человека по-своему восстанавливается психическое состояние.

Советы родителям

Дети, особенно совсем маленькие, не понимают, что такое расторжение брака. Матери или отцу придется деликатно объяснить основные моменты данной ситуации. Помогут правильно сказать ребенку о разводе и прочих нюансах советы психологов:

МоментОписание
Разъяснение ребенку понятия «развод»Родители не должны сообщать о расторжении брака заранее. Всегда есть вероятность примириться. Начинать разговор следует, если обе стороны на 100% уверены в решении, или судебное разбирательство уже начато.
Методы подготовки к разговоруНеприятную весть должен сказать один или оба родителя. Второй вариант актуален, если супруги смогут сдерживаться и не поругаются, объясняя причины развода. Время беседы подбирается индивидуально. Ребенок должен быть в нормальном настроении. Если вскоре его ожидает важное событие, то разговор стоит перенести. Аналогично разрешается проблема при психоэмоциональной перегрузке, вызванной негативными факторами, например, проигрышем на соревнованиях или получением плохой отметки в школе.
Особенности ведения беседы с малолетним ребенкомДетям до 3 лет знать подробности взрослой жизни ни к чему. Родители могут рассказать о разрыве отношений ближе к школьному возрасту или дождаться, пока ребенок сам спросит. Второй вариант, по мнению психологов, более приемлемый.
Способы предотвращения психических травмРебенку нельзя преподносить информацию резко. Во время диалога нужно стараться говорить от лица обоих родителей и объяснять, что все будет, как и раньше. Врать про отца «космонавта» или «капитана дальнего плаванья» психологи крайне не советуют. Со временем ложь станет поводом для разлада отношений в семье.

Развод является тяжелым ударом для семьи. Во избежание усугубления ситуации, родителям стоит обсудить с детьми основные моменты разрыва отношений. Говорить нужно правду, но без резких выражений. Если случай усложнен другими обстоятельствами, то желательно проконсультироваться с психологом.

Источник: https://FamAdviser.ru/prekrashhenie/psihologija/chto-delat-esli-roditeli-razvodyatsya.html

Дети говорят: как пережить развод родителей

Как пережить развод родителей

Мои родители развелись, когда мне было около года. Отца я ни разу с тех пор не видела, и, судя по всему, уже никогда не увижу. Не хочу никого осуждать, но чем старше я становлюсь, тем больше возникает вопросов, которые хотелось бы задать обоим родителям.

Поговорить по душам с матерью я не могу, так как она категорически отказывается обсуждать эту тему, а с отцом я ни разу не встречалась.

Поэтому иногда я сама пытаюсь найти ответ на мучающий меня вопрос: что такого произошло между моими родителями много лет назад, что я до сих пор лишена возможности общаться с родным отцом?

Пытаясь победить призраки прошлого, я решила обратиться к психологу, который в качестве одного из заданий порекомендовал мне пару раз посетить его занятия с детьми, родители которых недавно пережили развод.

Слушая такие взрослые рассуждения ребят, оказавшихся в ситуации, когда отец и мать не могут разобраться в своих отношениях и пытаются манипулировать друг другом с помощью общих детей, мне стало страшно.

Я собрала наиболее поразившие меня высказывания, чтобы показать, какую боль своим поведением мы порой приносим любимым людям.

Я очень хочу большую и крепкую семью. Много детей. Всех детей от одной жены. Я всегда буду их всех любить, и никогда не брошу. Вот мой отец бросил маму, когда мне было три года, и я никогда ему этого не прощу. Мне стыдно за него, и ужасно жалко маму. Она не хочет строить новые отношения, решила всю жизнь посвятить мне.

Поэтому мы будем жить все вместе – моя будущая жена, дети и мама – и у меня хватит любви на всех, и я никогда не позволю, чтобы они страдали из-за меня.Я не хочу выходить замуж. Что могут дать женщине мужчины? Деньги? Детей? И то, и другое можно иметь без женитьбы. Вот мама была замужем за папой – а что толку? Он и ее предал, и меня.

Ушел от нас ради другой женщины. Лучше просто встречаться с мужчинами, получать от них подарки и бросать их, когда они начинают вести себя недостойно.Я ненавижу их обоих. Мой отец – неудачник, не сумел удержать мать, не занимался моим воспитанием, плевал на нашу семью. А мать постоянно ищет богатых мужчин. Ей до меня тоже нет дела.

Вот будет мне 18 лет – уйду из дома. Не хочу с ней жить.Я думаю, что родители развелись из-за меня. Если бы я лучше себя вела, они меньше бы ссорились. Когда я вырасту и выйду замуж, то детей рожать не буду.Моя мать изменила отцу, влюбилась в коллегу по работе и ушла из дома со мной. Но ничего, скоро я вырасту и смогу сам решать с кем мне жить.

Я уйду жить к отцу, тем более, что мать уже ждет ребенка от своего нового мужа, и на меня в этой новой семье скоро будет всем наплевать.Я хочу поскорее стать взрослым. Отец не помогает деньгами, мама работает на двух работах. Мужчина так себя вести не должен.

Вот я вырасту, стану хорошо зарабатывать, и мама наконец-то сможет больше времени проводить с нами.Я ненавижу свою внешность. Мама часто говорит мне, что я очень похожа на отца, а он бросил нас, когда я была маленькой. Иногда я прямо чувствую ненависть, которая исходит от мамы, когда я напоминаю ей отца.

Поэтому, как только мне исполнится 18 лет, я сделаю себе пластику носа и подбородка, чтобы у меня началась другая жизнь.

Когда родители разводятся, они, наверное, до конца не понимают, что своим поступком причиняют огромную боль детям, разрушают устоявшийся детский мир с такими знакомыми правилами и ролями.

Понятно, что разводы случаются сплошь и рядом, и пытаться поддерживать видимость брака, если отношения уже исчерпали себя, – не вариант. Но дети имеют право на спокойное и здоровое детство.

Не стоит ломать перед ними комедию, изображая любовь, которой давно нет, но и вовлекать их во все сложности семейной жизни просто нечестно, так как их хрупкая психика не способна с этим справиться. Что же нужно постараться сделать, чтобы развод прошел для всех членов семьи максимально безболезненно? Вот что порекомендовал психолог мамам тех детей, которые рассказали о своих переживаниях на занятиях.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не переносите на ребенка тот негатив, который вы испытываете к бывшему мужу. Вы не обязаны питать к нему теплых чувств, вы даже вправе его ненавидеть, но при этом ваши чувства к нему как к отцу ребенка должны быть либо сдержанно нейтральными, либо добрыми, иначе ребенок будет чувствовать исходящий от вас негатив и не сможет нормально общаться с отцом.

Не стоит делиться с ребенком своими личными переживаниями или пытаться сделать из него друга/подругу, так как он к этому еще психологически не готов. Если ребенок сам спрашивает вас о причине развода, постарайтесь быть честными, но при этом избегать лишних ненужных подробностей.

Вполне подойдет такое объяснение: «Мы с твоим папой очень любили друг друга, с нетерпением ждали твоего рождения и не можем представить своей жизни без тебя.

Но так получилось, что у нас совершенно разные характеры, и нам трудно жить вместе. Мы часто не справлялись со своими эмоциями, ссорились, обижались, а это неправильно. Лучше жить отдельно, но дружно.

  К тому же, со временем любовь ушла (да, так тоже бывает!), и теперь мы просто очень хорошие друзья».

Если бы вы только знали, скольким детям матери постоянно рассказывают о том, какие их отцы «подлецы», «предатели» и «мерзавцы»!  Даже если это действительно правда, кому от этого легче? Такого рода разговоры не несут в себе ничего позитивного и созидательного. Напротив, малыши обрастают совершенно ненужными комплексами: девочки начинают настороженно относиться к мужчинам, а мальчики могут стать неудачниками и подкаблучниками.

Чтобы быть счастливым, ребенок должен жить с ощущением, что у него самые замечательные родители. Понятно, что отец не может быть святым, и что у него, как у любого нормального человека, полно недостатков.

Тем не менее, говоря о нем только нелицеприятные вещи, вы, во-первых, ставите под сомнение сделанный когда-то выбор, а во-вторых, прививаете ребенку ненужные комплексы, так как он, без сомнения, похож на обоих родителей, а, следовательно, унаследовал многие черты своего отца.

Многим женщинам кажется, что бывший муж может научить ребенка плохому, разбаловать его или рассказать те вещи, о которых хотелось бы умолчать. Скорее всего, так и будет. Но это жизнь, и это нормально. Зато отец может дать ребенку то, что никогда не сможет дать мать: научить мальчика быть мужчиной, а девочке дать возможность почувствовать крепкое мужское плечо и заботу.

Родной отец всегда останется самым главным мужчиной в жизни ребенка, даже если вы с ним давно в разводе, а отчим вполне может стать для ребенка лучшим другом, особенно если он живет вместе с вами, и ребенок зовет его папой.

Наивно думать, что чужого ребенка можно любить так же сильно, как своего, и не надо ни от кого этого требовать.

Достаточно, если все понимают, что мамин новый муж – очень важный для ребенка человек, который его искренне любит, изо всех сил для него старается и готов поддержать его в любую секунду.

Постарайтесь позитивно смотреть на жизнь, всегда искать компромиссы и не бояться поступиться своими взрослыми «хотелками» для спокойного, комфортного и такого нужного общения ребенка с обоими родителями.

Это не так уж сложно.

Вспомните, как вы любили друг друга в самом начале отношений, с каким трепетом ждали рождения вашего общего малыша, как долго выбирали ему имя, а потом искали в его младенческих чертах свои черты и черты своих родителей.

Простите друг друга и не осуждайте ни в чем. Развод – это не конец жизни. При правильных взаимоотношениях между разведенными супругами ребенок вполне может чувствовать себя счастливым, любимым и считать, что у него полноценная семья.

Главное, дать своему ребенку уверенность в том, что его родители – замечательные люди, которые любят его несмотря ни на что, и будут любить всю жизнь, и что они всегда останутся для него мамой и папой, даже если перестанут быть мужем и женой.

Источник: https://deti.mail.ru/article/deti-govoryat-kak-perezhit-razvod-roditelej/

Развод родителей — как помочь ребенку пережить стресс

Как пережить развод родителей

Родителей зачастую волнует вопрос, стоит ли сохранять видимость дружной семьи, надо ли жить ли вместе ради ребенка? И если нет, то как сообщить ребенку о разводе? Как пережить развод родителей подростку? Скорее всего, дети и сами уже обо всем догадываются, когда слышат непрекращающиеся ссоры, чувствуют тяжелую атмосферу в семье.

Сохранять ли семью?

Многие семьи, в которых есть дети, стараются вопреки своим чувствам жить вместе. Внешне вроде все нормально — мама, папа, дети.

Только семьи нет — на общих квадратных метрах живут два чужих взрослых человека и дети, которых угнетает такое положение дел. Дети прекрасно слышат все ссоры и свары. При этом они чувствуют себя глубоко несчастными — независимо от возраста.

Для любого ребенка развод родителей — трагедия, но жить постоянно в состоянии напряжения — тоже не выход.

Дети впитывают в себя основы поведения своих родителей в своей семье. Мальчик видит, как отец относится к маме, и потом будет точно так же относиться к своей жене.

Девочка подсознательно будет выбирать себе в мужья такого же мужчину, каким был ее отец, и точно так же начнет относиться к нему, как ее мама относилась к папе. Все хорошо, когда все хорошо, когда есть гармония.

Но беда заключается в том, что ребенок как губка впитывает в себя и всю фальшь и ложь отношений. И уже потом, в своей семье, не сможет быть честным до конца.

Бывают ситуации, когда один из родителей ведет себя по отношению к остальным неадекватно, асоциально или агрессивно. Тогда развод — это единственный способ другого родителя защитить себя и детей. И уход из семьи такого родителя станет лишь облегчением. Но и в таком случае у детей будет мучительные воспоминания и страх, что пережитое возвратится.

Развод может благоприятно сказаться на жизни всех, если после него кончаются все конфликты, в доме воцаряется спокойствие.

Так что перед родителями стоит довольно непростая задача.

Как пережить развод родителей подростку

Когда отношения зашли так далеко, что их разрыв стал вполне понятен и очевиден, надо правильно выстроить свои отношения с детьми. Понять, как правильно себя с ними вести, чтобы облегчить их переживания.

  1. Не вовлекать в свои взаимоотношения детей!
    Дети не должны участвовать в ваших «боевых действиях», им и так непросто. Не принуждайте их быть у вас курьерами. И не делайте их своими «союзниками» в своих взаимоотношениях. Перекладывание части своего груза на их плечи, это просто трусливая попытка уйти от своей ответственности. Если вы не в состоянии общаться напрямую, существуют мобильные телефоны — разговаривайте с их помощью. Если же у вас несколько детей, нельзя их делить, просто проанализируйте, с кем ребенку будет лучше остаться. Есть несколько факторов — ведь у ребенка своя жизнь, школа, друзья.
  2. Ведь вы по прежнему любите своих детей?
    Объясните ребенку что произошло. Что часто так бывает, когда взрослые люди перестают понимать друг друга и не могут жить вместе. В то же время подтвердите, что это ни коим образом не коснется отношения папы и мамы к ребенку. Что вы оба их по прежнему любите. Будет просто здорово, если о разводе вы расскажете сыну или дочке вместе. Не можете находиться рядом даже пяти минут? Но при чем здесь ребенок? Перед разговором выпейте успокоительное, например валерьянку.
  3. Не говорите о причине развода
    Авторитет родителей — непоколебим. Папа и мама главные люди в жизни ребенка, детям совершенно необязательно знать, что произошло между родителями. Вы им сказали, что не можете жить вместе, этого вполне достаточно. Разговор о причинах — табу для обоих родителей. Иначе они неизбежно начнут оправдываться или обвинять другого. Но и отмахиваться — «подрастешь-поймешь» тоже нельзя. Просто скажите, что вам стало трудно жить вместе, и что в жизни такое иногда случается. Без подробностей. В этом разговоре главный упор делайте на ощущениях самого ребенка, особенно подростка — что он не может жить в состоянии постоянного ожидания очередной ссоры родителей, и так далее. При разговоре с малышом, заранее согласуйте, что вы ему скажете. Постарайтесь быть в добром расположении духа и не поссориться еще раз. Если же у вас ребенок уже подросток, особенно во время своего созревания, лучше мягко объяснить основную причину разрыва. Но не надо обвинять друг друга, вешать вину на бывшего супруга или супругу.
  4. Ребенок не виноват в разрыве!
    Случается и такое — ребенок во всем начинает обвинять себя. Считает, что папа или мама уходят, потому что он плохо себя вел, не слушался, и так далее. Это может случиться в любом возрасте, даже подросток может решить, что причина на самом деле заключается в нем. Помогите своему ребенку избавиться от таких комплексов — чаще и больше общайтесь с ним, но не старайтесь задобрить и заваливать подарками — это ни к чему не приведет, наоборот, заставит насторожиться. Винить себя он будет больше в том случае, когда родители начнут шантажировать друг друга ребенком, перетягивать его на свою сторону. Хуже всего, если в семье несколько детей окажутся по разные стороны конфликта — это обстоятельство помешает им в дальнейшей жизни, может помешать даже в том случае, если родители потом помирятся.
  5. Скажите ребенку, когда один из родителей переедет
    Чтобы не ставить своего ребенка перед фактом, сообщите ему заранее дату отъезда из дома папы или мамы. Но не больше, чем за две-три недели до события. За это время ребенок сможет смириться с этим, привыкнуть к этой мысли. И отсутствие одного из родителей не станет для него серьезной травмой. Детям разного возраста надо по разному сообщать о предстоящей разлуке. Дошкольникам можно просто сказать, что папа или мама будут жить в другом месте и часто-часто приходить в гости к ребенку — больше ему ничего и не потребуется объяснять. Детям постарше нужно будет рассказать все детальнее. Ребенка устроит только правдивый ответ. Все равно, рано или поздно он узнает информацию.
  6. Дети сильно переживают развод родителей!
    Обвинение себя — не самый крайний случай. Дети сравнивают свою семью с семьями других ребят, в которых все в порядке, завидуют сверстникам. Какая бы сильная ни была у вас обида на бывшего супруга или бывшую жену, ни в коем случае не обсуждайте их в негативном ключе в присутствии ребенка. Это ведь для вас этот человек «бывший», для детей они по прежнему самые близкие люди. Если в семье есть дети-близнецы, не нужно разлучать их. В этом случае, на стресс от развода родителей накладывается стресс от разлуки с братом или сестрой. У близнецов же присутствует особая связь, и дети будут страдать еще сильнее.

Лучше для всех будет не доводить дело до суда, а разъехаться мирно.

Как помочь ребенку

Помощь ребенку нужна разная, в зависимости от его возраста. Хоть в это сложно поверить, но развод родителей накладывает на детей сильный стресс, который они потом могут перенести и на свою семейную жизнь. Так что родителям нужно подумать о будущем своих детей даже в нелегкий для себя момент.

Родителям в любом случае можно договориться, как обеспечить общение ребенка с тем из них, кто уходит из семьи. При разводе лучше всего быть предельно честными с детьми. Объяснить, что папа или мама уходят, но они по прежнему любят детей.

  1. От 0 до 3
    Стресс могут ощущать ребята даже самого маленького возраста. Правда, чем младше ребенок, тем этот период у него пройдет легче. Младенцы до полутора-двух лет вообще не осознают происходящего. Они только будут чувствовать напряженные отношения, слышать ссоры и скандалы, но не поймут что происходит. Их бывает очень просто переключить на другое, занять играми. Хуже, если один из родителей начнет прикрываться малышом, как щитом. И все разборки проводить в его присутствии. Этого делать ни в коем случае нельзя — малыш глубоко психологически связан с родителями, особенно с мамой. И на ваши разборки и скандалы ответит болезнями, особенно если находится на грудном вскармливании. Совет родителям в этом случае один — берегите ребенка, его психику. Выясняйте отношения вне его присутствия, и все у него будет в порядке. А к отсутствию дома одного из родителей малыш быстро привыкнет.
  2. Ребенок 4-7 лет
    В этом возрасте психологическая связь ребенка с обоими родителями невероятно сильная. Они для малыша — целый его мир, и внезапно потерять половину его — настоящая беда. Ребенок при этом может сильно растеряться, стать плаксивым, капризным и требовательным. Может замкнуться в себе, пугать некоторой заторможенностью. Либо наоборот, стать слишком активным, даже агрессивным по отношению к сверстникам или более младшим детям. Малыши могут начать «обижать» свои игрушки. Малыш может вернуться к поведению младенца, начать пачкать штанишки, даже перестать разговаривать. Не ругайте его за это. Поймите, у вашего ребенка очень сильные эмоции, которые он не может объяснить. Малыш испытывает настоящую депрессию, которая редко бывает у детей такого возраста в полных семьях. Помочь ребенку можно только безусловной любовью, терпением, лаской. Это вовсе не означает, что его надо задаривать игрушками, сладостями. Просто уделяйте ему больше внимания, проводите с ним много времени. Очень скоро малыш успокоится и воспримет новую реальность своей жизни, ведь дети быстро адаптируются. Его не будет шокировать, когда ваш бывший супруг будет приходить к нему в гости.
  3. Младшие школьники
    Младшие школьники также склонны обвинять себя в распаде семьи. Здесь им может помочь совсем посторонний человек, которому ребенок доверяет. Этот человек успокоит малыша, что его вины нет. В то же время, вы сами должны разрешить бывшему супругу или супруге часто видеться с ребенком, общаться с ним. Договоритесь между собой, какие темы точно не будете поднимать. В этом возрасте малышу важно чувствовать себя в безопасности, вокруг него должны быть люди, которым он доверяет, с которыми он мог бы поделиться переживаниями. Это может быть друг вашей семьи, школьный учитель, даже соседи.
  4. Подростки от 14 лет
    Зачастую подростки внешне могут никак не проявлять своих чувств. Может показаться, что они всецело заняты учебой или какими-то другими своими делами. На деле же, ребята очень глубоко переживают то, что произошло. У них могут появиться навязчивые движения, нервные тики, заикание. Ребенок может замкнуться в себе, перестать общаться со сверстниками, начать плохо учиться. Помочь ребенку в этом возрасте можно только уважением к его чувствам. У детей 14 лет закладывается чувство глубокой обиды на родителя, который их оставил. Но и девочки, и мальчики в этом возрасте стараются беречь того, с кем они остались, и не показывают свои чувства слишком уж ярко. Все их переживания происходят глубоко в душе. Проявляться это может много лет спустя, когда они уже станут взрослыми — в виде неприятия отца или матери, непонимания, нежелания поддерживать нормальные отношения. Но случается это только в том случае, если уходящий родитель забывает о существовании своего ребенка. Если же он поддерживает отношения, принимает участие в его жизни, то ничего такого не случается. Ушедший член семьи просто обязан принимать участие в жизни своих детей, даже старших подростков. Тогда они не будут чувствовать, что их предали. В этом возрасте мальчики и девочки переживают случившееся по разному, уже сказывается половое созревание. И девочки от 14 до 18 лет очень нуждаются в одобрении своего отца. Иначе они не могут ощутить свою женственность. А мальчики-мужчины в 14 лет нуждаются в том, чтобы ощутить свою мужественность.

Новая семья у ушедших родителей

Часто складывается ситуация, что у родителей появляются новые супруги, рождаются новые дети. Это может послужить дополнительным фактором стресса и огорчения для ребенка любого возраста. Маленький ребенок может невзлюбить появившегося в той семье ребенка, решить, что папа или мама бросили его из-за нового малыша.

Если это случилось с ребенком-дошкольником, решить проблему просто. Начните поздравлять его, что теперь у него появилась младшая сестричка или братик, что он теперь старший. Скажите ему, что он очень любит того, нового ребенка, купите вместе подарок. Такие действия быстро вылечивают зависть и злость, особенно если в той семье вас поддержат и не будут настраивать детей друг против друга.

Младшим школьникам нужно сказать, что новый ребенок ни при чем, помочь ему подружиться с тем малышом, и не обижаться на вашего бывшего супруга за появление малыша.

Ну, а подросток с 14 лет уже достаточно взрослый, чтобы новый ребенок вашего бывшего супруга или бывшей жены стал для него психологической проблемой.

Источник: https://NetRazvodam.ru/zhizn-posle-razvoda/perezhit-razvod-roditelej-podrostku.html

Как пережить развод родителей подростку 17 лет

Как пережить развод родителей

Простого ответа на вопрос, как пережить развод родителей подростку, не существует. Уход одного из родителей – это стресс для ребенка любого возраста. И если 3-х летний малыш через некоторое время может забыть о том, кто такой папа, то 12-13 летнему человеку очень сложно понять, почему близкие люди не могут жить вместе.

Когда сохранить семью невозможно

Можно привести немало примеров, когда мама и папа продолжают жить вместе только ради детей. Внешне все отлично, но на практике отказывается, что в одном помещении живут совершенно чужие друг другу люди. Нет понимания, уважения, слаженности. В этом случае расторжение брака может стать выходом из сложной ситуации.

Психологи советуют принять такое же решение, если один из родителей ведет себя асоциально.

В обычной жизни или под воздействием алкоголя (психотропных или наркотических средств) он может вести себя агрессивно.

В этом случае, развод родителей для подростка 17 лет, вне зависимости, идет ли речь о мальчике или девочке, будет единственно верным решением. Помочь пережить здесь поможет смена обстановки.

Как пережить ребенку расставание родителей: советы специалистов

Стоит с пониманием отнестись к тому моменту, что реакция подростков на развод родителей чаще всего негативная. Ребенку сложно понять, по какой причине отец и мать развелись. Неужели сохранить привычную семейную жизнь невозможно? Практикующие психологи дают советы, как сказать подростку о разводе родителей. Рекомендации справедливы для обоих родителей.

Правильная модель поведения:

  1. Не перекладывать ответственность на ребенка. Не нужно вовлекать несовершеннолетнего человека во взрослые конфликты. Развод для подростков – и так тяжелое испытание. Не стоит дополнительно делать из него «связиста». Если разводящиеся отец и мать не могут общаться лично, существует мобильная связь или интернет.
  2. Сказать правду. Пережить поможет понимание сложившейся ситуации. Ребенок много раз видел, как мама и папа ссорятся. Стоит объяснить ему, в чем причина. Без эмоций, без оскорблений, без обвинений. Только факты, почему отец или мать не могут остаться.
  3. Уделить внимание мнению ребенка. В юном возрасте очень остро переживается смена привычной обстановки. Поэтому отцу и матери, которые теперь не могут жить вместе, нужно обсудить дальнейшую жизнь ребенка. Если на данный момент лучше остаться с папой, то маме следует уступить своим амбициям. И это далеко не единственный пример.
  4. Нет негативу. Когда взрослые люди разводятся, они не стесняются в выражениях, говорят очень неприятные вещи. Так вот, это супруги после расставания становятся бывшими, а для ребенка они всегда останутся родителями. Поэтому – никакого негатива. Подростки после развода и так испытывают сильный стресс. Не хватает еще депрессии или душевной травмы.

Читайте так же:  Процедура развода с детьми до 18 лет

Как сказать подростку о разводе мамы и папы

Многие супруги намеренно оттягивают сложный разговор со своими детьми, потому не знают, как правильно сказать сыну или дочке о грядущем разводе. Правильный подход поможет пережить расставание.

Очень важно не вызывать чувство вины. Стоит поставить себя на место ребенка (в особенности если подростку 15-17 лет). Юноши и девушки в этом возрасте уже все понимают. Поэтому конфликт между близкими людьми для них не новость. Нужно сказать, что мама и папа хотят начать новую жизнь. Но это совсем не значит, что его больше не любят.

Советы экспертов:

  • найти время для серьезного разговора (если ребенок будет знать о разводе заранее, ему будет легче его пережить);
  • говорить о расставании вдвоем (после мама и папа могут высказать все, что они думают друг о друге, но сыну или дочке это знать необязательно);
  • обойтись без оскорблений (вне зависимости от того, сколько ребенку лет, реакция на грубость будет негативной);
  • рассказать о жизни после расставания (о совместном отдыхе, развлечениях, решении текущих проблем).

Рекомендации помогут избежать развития комплекса неполноценности. Подросток после развода родителей очень редко не винит себя. Практика показывает, что мальчики хуже переносят расставание, чем девочки. Они переживают, обдумывают ситуацию, приходят к выводу. В ряде случаев возникает мысль о своей вине. Это он плохо себя вел, поэтому мама и папа приняли решение расстаться.

Если своевременно не сказать о причинах расставания, то в будущем ребенка может поджидать много проблем. Как девушка, так и юноша не смогут построить нормальных отношений, потому что в их памяти будут расставание родителей и связанный с этим стресс.

Жизнь после развода

Практика говорит, что далеко не все разведенные супруги смогли после расставания остаться друзьями.

Хотя процент тех, кто учел реакцию чадушки и не стал перекладывать на него ответственность за свои решения, уверенно растет. Правильное решение этой проблемы кроется в продуманной организации дальнейшей жизни.

Не стоит кардинально менять обстановку, даже если сильно хочется. Надо дать подростку привыкнуть.

Читайте так же:  Как сказать ребенку о разводе Если переезда после расторжения брака не избежать, рекомендуется заранее его обсудить. Съездить на новое место жительства, посетить школу, познакомиться с соседями. Может случиться так, что на новом месте мальчику или девочке так понравится, что они сами будут торопить с переездом.

Родителям стоит обсудить свои взаимоотношения после расставания. Кто и в какой мере принимает участие в воспитании ребенка. Если в личной жизни планируются перемены, есть смысл предупредить детей заранее.

Решение поможет избежать негативной реакции. Важно объяснить, что новый член семьи не забирает маму или папу, а, наоборот, будет другом и помощником.

В юном возрасте серьезно переживаются новые отношения родителей, поэтому не стоит ничего скрывать.

Как подростки переживают развод. Реакция во многом зависит от того, сколько ребенку лет, но всегда необходимы поддержка и участие со стороны обоих супругов.

Подросток и развод родителей – в современном мире это актуальная тема. Самое главное в такой ситуации – помнить, что все мы родом из детства. Важно забыть о своих обидах, потому что пережитый детьми негатив впоследствии может повлиять не только на их будущее, но и на ваши взаимоотношения с ними.

Вам также может понравиться

Источник: https://prorazvod.com/podrostok-i-razvod-roditeley/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.