Как пережить развод ребенку

Содержание

Как помочь ребенку пережить развод

Как пережить развод ребенку

Статьи, 26 августа 2011, 09:30

Дети разного возраста, в силу различий в своих восприятии семьи, развод воспринимают по-разному.

Но в любом возрасте развод – травмирующий ребенка процесс, предполагающий серьезные перемены в его жизни и окружении.

В процессе развода родителей дети часто испытывают целый спектр негативных эмоций – злость, тревогу, страх, грусть, отчаяние. Как можно помочь ребенку в это непростое для него время?

Дети разного возраста, в силу различий в своих восприятии семьи, развод воспринимают по-разному.

Но в любом возрасте развод – травмирующий ребенка процесс, предполагающий серьезные перемены в его жизни и окружении.

В процессе развода родителей дети часто испытывают целый спектр негативных эмоций – злость, тревогу, страх, грусть, отчаяние и т.п. Как можно помочь ребенку в это непростое для него время?

От рождения до полутора лет ребенок еще не способен осознать суть происходящего, он только чувствует напряжение, царящее в семье, и в качестве реакции на происходящее вокруг него может проявлять повышенную тревожность, капризность, приступы плохого настроения, ухудшение сна, аппетита. Если негативная обстановка в семье затягивается во времени, может даже начаться отставание ребенка в развитии: все его силы уходят на преодоление тревоги. Мама во время развода не всегда способна давать ребенку полноценную обратную связь, поэтому возможны различные нарушения привязанности.

Как можно помочь ребенку? В таком возрасте для смягчения последствий развода необходимо сохранять жесткий привычный для ребенка режим. Очень важно полноценное близкое общение с родственниками, в привычной обстановке, со знакомыми и любимыми игрушками. Маме лучше как можно больше времени уделять ребенку: держать на руках, обнимать, засыпать вместе.

Дети в возрасте от полутора до трех лет обычно очень сложно переживают развод родителей: они еще не настолько взрослы, чтобы понять логические объяснения, и очень сильно эмоционально привязаны к родителям.

Для них развод – это крушение всего мира вокруг них, катастрофа. Иногда малыши такого возраста берут на себя вину за развод родителей: они считают, что были недостаточно «хорошими», и именно поэтому мама и папа развелись.

Часто у детей такого возраста во время развода случаются регрессы в развитии, появляются вредные привычки, связанные с сосательными рефлексами )сосание пальца, обгрызание ногтей, жевание подушки или одеяла), откат в разговорно-речевых навыках, энурез, повышенная капризность, приступы агрессии, иногда – апатия и вялость. Это – очень тревожные симптомы, и на них нужно обращать самое пристальное внимание!

Чем же можно помочь ребенку в таком возрасте? Как и для более младших детей, очень важен четкий режим и привычная обстановка, а также общение с близкими любящими родственниками.

По возможности маме и папе желательно наладить сотрудничество между собой для спокойствия ребенка: продолжать общаться втроем, устраивать совместные встречи хотя бы по выходным, убеждать ребенка всеми доступными средствами, что мама и папа любят его по-прежнему, просто немного поживут раздельно, но папа и мама всегда-всегда будут рядом. Иногда в таких случаях помогают регулярные телефонные разговоры с ушедшим родителем (первое время – по многу раз в день!), совместные походы в кино и в парки аттракционов, чтение книг, коллективные игры. В этом возрасте уже очень важно обсуждать чувства ребенка доступными ему словами и образами.

В период с трех до шести лет дети еще не способны понять суть развода, но они очень сильно его переживают эмоционально и изо всех сил сопротивляются расставанию родителей.

Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, но очень стараются «помирить» родителей, иногда даже возможно серьезное заболевание, на фоне которого родители опять будут рядом с ним и друг с другом.

У ребенка такого возраста вследствие развода очень часто возникают чувства неуверенности в себе, повышенная тревожность, появляются различные фобии (боязнь одиночества, темноты, незнакомых людей, открытых или замкнутых пространств и тп), а также бессонница и нарушения аппетита.

Дошкольники также могут начать винить себя и свое “неправильное” поведение в разводе родителей, а такой груз вины в этом возрасте может стать просто неподъемным для маленького человечка.

Чем можно помочь дошкольнику? Эта возрастная группа наиболее уязвима при разводах. В таком возрасте родителям обязательно нужно поддерживать ребенка, обращать на происходящее с ним особое, повышенное внимание.

Необходимо объяснить ребенку, что мама и папа любят его по-прежнему, и всегда будут заботиться о нем, просто решили, что поживут раздельно.

Ни в коем случае нельзя обвинять одного из родителей в произошедшем разводе: это является для ребенка наиболее сильной травмой.

Нельзя оставлять ребенка один на один с его переживаниями: необходимо как можно больше общаться с ним, демонстрировать любовь и заботу, чаще бывать в людных местах, участвовать в коллективных мероприятиях.

Если у мамы нет сил или возможностей по-прежнему уделать ребенку максимум внимания, необходимо к общению с ребенком привлекать родственников и ближайших подруг.

Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать его против одного из родителей. В этом возрасте дети хорошо реагируют на специальные «детские» книжки о разводе.

Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо составить четкий график встреч и придерживаться его.

По-прежнему важен режим и привычные для ребенка ритуалы: сказка на ночь, любимая еда, регулярные походы на природу, поездки в гости и на развлекательные мероприятия.

Возраст от 6 до 12 лет по-своему очень сложен: очень многое ребенок уже понимает совершенно по-взрослому, тем не менее интерпретирует происходящее зачастую совершенно непредсказуемо.

Дети в этом возрасте очень боятся остаться совсем одни в результате развода. Может возникнуть страх смерти, болезней.

Ребенок может испытывать страх больше никогда не увидеть папу (если остаются жить с мамой), и наоборот.

Дети иногда верят, что могут восстановить отношения между папой и мамой, и прикладывают к процессу примирения просто невероятные усилия.

Иногда ребенок может начать злиться на одного из родителей, начать делить их на «хорошего» и «плохого».

Школьники могут обвинять папу или маму в эгоизме и выражать свой гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и т.п. В результате стресса у детей часто возникают проблемы со здоровьем.

Чем можно помочь ребенку в этом возрасте. Для него в этот момент очень важны близкие доверительные отношения с кем-то из взрослых, кому ребенок сможет доверить свои переживания. Необходимо как можно больше общаться и объяснять ребенку происходящее, не вынуждая его додумывать причины и последствия.

В первую очередь необходимо попытаться восстановить пошатнувшееся в результате развода чувство безопасности ребенка и его самооценку.

Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит, и он ни в коем случае не виноват в сложившейся ситуации.

В тоже время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло, и по возможности объяснять ребенку, что развод был их общим решением. Важно поддерживать четкий график визитов, так как больше всего пользы в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать.

Правила, подходящие для любого возраста.

Не говорите о ситуации развода «папа нас бросил», даже если это на самом деле так. Всегда подчеркивайте совместность вашего решения («мы с папой решили пожить раздельно»)

Ни в коем случае не ругайте ушедшего родителя! Всегда говорите об ушедшем родителе только хорошее, подчеркивайте все его положительные стороны и качества: ничто так не травмирует ребенка, как «очернение» любимого прежде человека.

Развлекайте ребенка, заполняйте его досуг. Не оставляйте его один на один с переживаниями! Создавайте ребенку как можно больше возможностей для общения со сверстниками, с любящими родственниками, с друзьями семьи.

Не манипулируйте ребенком для решения каких-то спорных ситуаций с ушедшим родителем.

Не шантажируйте встречами! Ребенок это очень хорошо запомнит как модель поведения, и в дальнейшем лично вам не раз придется столкнуться с манипуляцией и шантажом в отношениях с подросшим ребенком.

Не лишайте ребенка возможности видеться с отсутствующим родителем, разговаривать с ним по телефону, писать ему письма.

Не обсуждайте в подробностях с ребенком трудности, возникшие с уходом отца («некому теперь забить гвоздь», «у нас теперь нет денег на эти игрушки») – так возникают дополнительно травмирующие ребенка ситуации и картины мира, в которой все остановилось, разрушилось и стало недоступным с уходом отца.

Эта ноша еще слишком тяжела для детских плеч, тем более что часто ребенок, не смотря на все ухищрения мамы, часть вины за развод родителей приписывает себе.

По возможности спокойно объясните, что теперь часть «мужских» обязанностей выполняет дядя, дедушка, близкий друг семьи, а если у вас мальчик, то можно подчеркнуть и его «мужскую» роль в домашних делах.

Если папа не хочет принимать участие в воспитании и содержании ребенка.

Обидно, но такое бывает довольно часто. Некоторые не платят алиментов вовсе, многие – платят необходимый минимум с «официальных» небольших зарплат. Странная особенность: многие папы с уходом из семьи (а также с появлением другой семьи и новых детей) как бы забывают о существовании уже существующих прежде любимых сыновей и дочек.

Ни в коем случае нельзя говорить маленькому ребенку «ты папе не нужен» и «папа тебя забыл», даже если на данном этапе вам кажется, что именно так обстоят дела. Повторю еще раз: такие утверждения гораздо сильнее травмируют ребенка, чем собственно уход папы из семьи.

Про долгие отсутствия встреч лучше говорит «папа очень сильно занят, но помнит о тебе!», каждую (даже очень незначительную) сумму, переданную папой на ребенка, следует озвучивать так: «папа передал тебе денег на новую красивую одежду, игрушки, поездку (озвучить необходимое)» – тогда у ребенка сохранится хотя бы иллюзия того, что он по-прежнему любим, опекаем и находится под неусыпной заботой двух самых близких ему людей – мамы и папы.

Вместо послесловия.
Не нужно бояться, что ребенок до самой пенсии будет оставаться в заблуждении относительно истинных мотивов поведения ушедшего отца. Дети довольно быстро понимают, что является правдой – а что, так сказать, художественное преувеличение.

Но все-таки в момент развода вы должны позаботиться не о том, чтобы раскрыть ребенку глаза на подробности того, какой козел его папа, а о том, чтобы сохранить хрупкий внутренний мир ребенка в целости – до того времени, когда он сможет по-взрослому взглянуть на ситуацию с разводом и понять ее. 

Источник: https://deti.mail.ru/article/kak_pomoch_rebenku_perezhit_razvod/

Что делать, если родители разводятся? Как помочь ребенку пережить развод родителей

Как пережить развод ребенку

По статистике, в России из 10 пар, скрепивших отношения брачным союзом, только пять избегают развода и могут похвастаться гармоничными отношениями.

Почти в каждой из распавшихся семей есть дети, чьи интересы ввиду надвигающейся катастрофы отходят на задний план.

Родители забывают, что ребенок, столкнувшийся с непонятным ему явлением развода, имеет собственное видение ситуации, отличное от того, что навязано ему взрослыми. Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Кому достаются отпрыски?

Если родители разводятся, с кем остается ребенок? Статья 61 Семейного Кодекса РФ гарантирует родителям равные права на общего ребенка, однако есть нюансы, раскрывающиеся в ходе бракоразводного процесса, которые могут внести коррективы в предоставление этого права одному из родителей.

Какие аспекты влияют на решение суда при определении места жительства ребенка после развода родителей:

  • материальные возможности каждого из родителей;
  • привязанность ребенка (больше, меньше) по отношению к папе или маме;
  • степень заботы каждого из родителей по отношению к ребенку до расторжения брака.
  • Если оба родителя, проживая вместе, должным образом исполняли свои обязанности и в равной степени обеспечивали физические и моральные потребности чада, то вопрос о местожительстве ребенка чаще всего решается формально в пользу матери. При этом бывший глава семьи будет иметь возможность встречаться и общаться с сыном или дочерью в любое время.

    Реакция дошкольника на развод родителей

    Что делать, если родители разводятся? Дошкольники известие о том, что родители расходятся, воспринимают с единственным превалирующим и подавляющим все остальные эмоции чувством – страхом.

    Маленький ребенок не способен осознать внутренних факторов катастрофы и полностью ассимилирует происходящее со своей личностью – это его бросают, ему хотят сделать больно.

    Усиливает гнетущую ситуацию тот факт, что на время распрей, сопровождающих развод, родители полностью сосредотачивают внимание на своих переживаниях и не способны уделить нужное внимание маленькому члену семьи.

    В период бракоразводных действий дети чаще заболевает простудой, у них начинает скакать температура, появляются признаки ВСД. Все эти симптомы являются результатами нервного расстройства, проявлениями внутреннего протеста против разрушения внутренних установок и мироощущения малыша.

    Советы родителям дошкольников

    Поскольку именно мать (в большинстве случаев) остается с ребенком после разрыва отношений, на нее возлагается ответственность за восстановление доверия малыша к обоим родителям.

    Маме необходимо разговаривать с маленьким человеком, оперируя доступными ему понятиями, но не пытаясь сгладить горькую истину ложью.

    До малыша нужно донести, что по-прежнему его папа лучший, а то, что случилось, никак не повлияет на их возможность видеться, гулять вместе, играть.

    Считая, что ребенок еще слишком мал для того чтобы понять ситуацию правильно, некоторые родители начинают задаривать его игрушками, потакать всем его прихотям, покупать больше сладостей.

    Делать этого ни в коем случае нельзя, иначе ребенок научится извлекать выгоду из чувства вины других людей.

    Для того чтобы дошкольник не чувствовал себя ущемленным, достаточно проводить с ним больше времени, общаться и, конечно, оставить все выяснения отношений за порогом дома.

    Развод глазами подростка

    Школьникам, поставленным перед фактом распада семьи, приходится еще тяжелее, чем малышу, ведь ребенок постарше, выискивая причину беды, сразу начнет копаться в себе.

    Даже очевидные причины развода, такие как измена, алкоголизм, отсутствие любви, не являются для подростка аргументами в пользу развода.

    А если родители еще и усугубляют тяжелую обстановку, бросая в лицо ребенку такие обвинения, как: «Это все твои проделки!», «Если бы ты себя вел нормально, этого бы не было!», то психологические проблемы не заставят себя ждать.

    Дети старше 11 лет, уже афиширующие протест ярко выраженным девиантным (отклоняющимся) поведением, часто пробуют курить, уходить из дома, делая это демонстративно либо намеренно плохо маскируя «следы преступления». Почти в 100 % случаев, узнав, что родители решили развестись, ребенок перестает хорошо учиться, а педагоги начинают жаловаться на ухудшившееся, неуправляемое поведение.

    Советы родителям подростка

    С подростком разговаривать нужно, но в меру откровенно. Ребенка нельзя посвящать в подробности бесчестного поведения отца или говорить ему, что в ссорах папы и мамы виновата бабушка.

    Пусть даже живущий отдельно отец останется для него авторитетом.

    Стандартная формула об утере былых чувств, преподносимая подростку в виде объяснения, не заставит ребенка считать себя таким несчастным и обиженным, как неприкрытая истина о несовершенстве одного из родителей.

    Привлечение подростка на свою сторону каждым из родителей также грозит тяжкими последствиями.

    Лучшая мама в мире, со слов отца, предстает перед ребенком в виде неухоженной скандалистки, а любимый отец, с подачи матери, – алкоголиком и диктатором.

    Такое перетягивание одеяла заканчивается обычно тем, что школьник сбегает от «правды» в неподходящую ему компанию, и вытащить его оттуда уже очень сложно.

    Новый родитель – принять или отвергнуть?

    Мама, папа и ребенок – это, в понимании подростка, очень плотно соединенные звенья одной цепи. Когда эта связь рушится, школьник предпринимает множества попыток уладить конфликт и эти попытки могут продолжаться до нескольких лет. Неудивительно, что когда у одного из родителя появляется новый партнер, это всегда воспринимается ребенком в штыки.

    Как поступить, если ребенок наотрез отказывается принимать нового человека – настроен агрессивно или уходит в себя? Есть несколько вариантов примирить его с положением в семье:

  • убедить ребенка, что отчим или мачеха не станут вмешиваться в вопросы воспитания;
  • чаще проводить время с подростком;
  • привлекать ребенка к помощи по дому, объясняя это его незаменимостью;
  • постоянно, но ненавязчиво говорить школьнику, как отчим или мачеха обеспокоены его плохим настроением или низкой успеваемостью.
  • Даже старшему школьнику сложно представить себе папу и маму как обычных людей, подверженных общечеловеческим желаниям. Нужно напоминать ему о том, что взрослые также не могут жить без любви и поддержки, и во многом от него зависит, будут ли его отец и мать счастливы или нет.

    Советы психолога детям

    Папа и мама решили больше не жить вместе, и ребенок оказывается на распутье. Чью сторону принять? Рассказывать о своих переживаниях и страхах или держать в себе?

    Вот 4 ключевых совета, которые ответят на вопрос, что делать, если родители разводятся:

    1. Во время семейных разборок делать шаг назад, перестать акцентировать внимание на себе – взрослым и так сложно, незачем провоцировать лишние всплески эмоций?
    2. Начать вести дневник, куда записывать подробно все свои личные переживания. Если ситуация невыносима, подойти с этими записями к школьному психологу и рассказать все без утайки.
    3. Нельзя отдаляться от того родителя, который ушел из семьи – ему также необходима поддержка и любовь.
    4. Не нужно принимать ничью сторону – в семейных драмах виноваты оба участника, и ребенок не должен служить «переходящим вымпелом» в вопросах «кто кого».

    А еще следует чаще предлагать свою помощь в бытовых вопросах и постараться учиться лучше. Это разрядит ситуацию и избавит родителей от лишних проблем, например, бесед с учителями насчет успеваемости.

    Помощь родителям

    Что делать, если родители разводятся? Дети по-разному переживают разрушение семейного устоя, но замыкание на случившейся беде – не выход.

    Даже если очень хочется спрятаться от проблем в самый дальний угол, нужно понимать, что в уменьшившейся семье проблем от этого не убавится.

    Маме, с которой чаще всего проживает ребенок после расторжения брака, сейчас намного тяжелее – ей приходится больше работать и нести двойной груз ответственности.

    Может ли подросток реально поддержать нуждающегося в помощи родителя? Вот 5 пунктов, которые нетрудно усвоить и применить на деле каждому школьнику:

  • больше ходить пешком, экономя деньги на проезд и поддерживая свое физическое состояние в норме;
  • лучше учиться, чтобы не пришлось тратиться на дополнительные уроки;
  • временно ограничить карманные расходы;
  • снизить потребление интернета и попросить родителя оплачивать меньший трафик;
  • внимательнее относиться к своему здоровью, чтобы родителю не пришлось брать больничный лист и не покупать дорогие лекарства.
  • Такие развлечения, как походы в кино, на аттракционы или дружеские вечеринки, лучше заменить поездками на природу, бесплатные выставки. Это обогатит внутренний мир и поспособствует сохранению семейного бюджета.

    Самостоятельность – шаг к взрослению

    Что делать, если родители разводятся? В первую очередь помочь им решить их проблемы без опасения, что любимое дитя за это время влезет в неприятности или запустит учебу. Пусть папа и мама видят – их ребенок вполне способен на самостоятельные шаги и инициативы.

    Подростку несложно взять на себя некоторые обязанности:

  • стирку своего белья;
  • покупку необходимых продуктов;
  • выгул собаки;
  • приготовление простого обеда;
  • уборку дома.
  • Если какое-то дело оказывается в новинку, например, настройка программы стиральной машинки – не нужно стесняться спрашивать. Что-то не знать совсем не стыдно, а вот взваливать на родителя, которому и так тяжело, груз дополнительных обязанностей, недопустимо.

    Забота об эмоциональном фоне

    Взрослые, переживающие психологическое давление бракоразводной процедуры, находятся в состоянии постоянного стресса. Они могут этого не показывать, но им очень плохо и тоже страшно. Нередко стресс приводит к еще более тяжким последствиям – депрессии. Распознать болезнь просто – человек перестает есть, становится вялым, теряет ко всему интерес.

    Если такие признаки обнаружились у близкого человека – ему срочно необходима помощь.

    Следует уговорить заболевшего родителя сходить к врачу-психиатру, но и самому не забывать о важности комфортной домашней обстановки. В квартире должно быть всегда чисто.

    Если родитель сильно устает на работе, то придется освоить приготовление 2-3 несложных блюд и научиться пользоваться всеми необходимыми кухонными приборами.

    Что еще по силам ребенка? Мама и папа, наверное, редко имеют возможность заняться чем-то еще, кроме рутинных ежедневных забот, поэтому можно самостоятельно организовать дома освоение какого-либо мастерства – художественной вышивки, бисероплетения, собирания сложного конструктора. Это отвлечет заболевшего родителя от негативных мыслей, а заодно и поможет укрепиться уменьшившейся семье.

    5 «нельзя» для родителей

    Развод – это ситуация, при которой каждый из родителей стремится извлечь выгоду, выраженную как в материальных, так и в моральных благах.

    В погоне за личными преимуществами взрослые превращают ребенка в основной объект манипуляции, не учитывая то, как эти действия трактуются психологией.

    Дети после развода таких родителей нуждаются в длительной реабилитации, иначе могут обзавестись и незаживающими душевными травмами.

    Намереваясь воздействовать на чувства «противника», родителю следует знать о 5 категорических «нельзя» в отношении общего ребенка. Итак, нельзя:

  • запрещать сыну или дочери видеться с другим родителем;
  • опрокидывать на ребенка целый воз сочувствия и гиперопеки;
  • заставлять чадо выбирать, с кем ему больше хочется быть;
  • слишком откровенничать с ребенком по поводу причин развода;
  • принуждать подростка к общению с новым «другом» или «подругой» родителя.
  • Идеальный вариант поведения, который помог бы отцу и матери минимизировать вредные последствия развала семьи для ребенка – это спокойное, компромиссное общение друг с другом хотя бы в присутствии маленького члена семьи. Это подарит ребенку уверенность в том, что происходящее не является завершением всего самого хорошего в его жизни, а наоборот – дает возможность папе и маме лучше реализовать себя и стать счастливее.

    Источник: https://labuda.blog/1003457.html

    Как пережить развод, минимально травмируя ребёнка

    Как пережить развод ребенку

    Екатерина Зиновьева, психолог: «…Мама с папой кричат друг на друга…. Они на кухне уже так долго. Сказали, чтобы я не заходил… А я боюсь, что папа ударит маму… Если я там буду, он скорее всего не ударит её… Пойду туда, скажу, что хочу пить…».

    «…Мама опять плакала… Мне она говорит, что у неё всё хорошо, а сама плачет… Я боюсь, что она умрёт от горя… У меня не получается её утешить и обрадовать… Я очень боюсь за неё…»

    «…Папы не было уже так давно… И я очень соскучился… Он обещал приехать, и я каждый день жду его… Сижу у окна и вглядываюсь во входящих в подъезд мужчин. Кажется, однажды я увидел его. Я махал ему, побежал его встречать, ждал его, но никто так и не пришёл… Я ошибся, наверное…»

    «У меня есть моё укромное место – папин шкаф. Когда я особенно сильно скучаю по папе или ссорюсь с мамой, я залезаю в него и нюхаю папины вещи. Они пахнут папой…»

    «… Когда я спрашиваю маму о папе, она начинает злиться или становится очень грустной… Кажется, мой папа стал плохим человеком, мама говорит, он плохо поступил с нами… Я теперь тоже должен плохо к нему относиться?…»

    «… Бабушка, сказала, что мама выгнала папу, а потом выгонит и меня… Она сказала, что кроме папы, я больше никому не нужен…»

    «…Папа пришёл домой с какой-то незнакомой тётей. Она была очень доброй и ласковой со мной. Она подарила мне подарок. Я, наверное, не должен говорить об этом маме?.. Она опять расстроится, опять будет плакать…».

    Развод – это личная трагедия двух, некогда любящих друг друга людей

    Это мечты и надежды, совместные планы, долгие разговоры, счастливые моменты близости и понимания, превратившиеся в обиды и злость, разочарование и недоверие, холодность и молчаливость,  отстранённость и равнодушие. Развод – это жизнь с начала, разрушенная вера в себя, закрытое болью сердце.

    Это период, иногда долгий, превращающий когда-то родных друг другу людей в иностранцев, разговаривающих на разных языках. Иногда он короткий, жгучим пламенем испепеляющий душу дотла неожиданностью, резкостью, мощностью удара. Здесь трудно сдерживать эмоции, Трудно не кричать и не плакать, не осуждать.

    Потому что развод – это то, что реально угрожает жизни, лишая человека безопасности, стабильности, уверенности.

    Присутствие детей часто не останавливает родителей в громком выяснений отношений, выражении своих чувств по отношению друг к другу, резких слов, демонстративных действий. И это понятно. Как тут сдерживаться, когда жизнь рушится! А дети… детей очень жаль, конечно, но об этом думается после…

    Так что же и не разводиться теперь?

    Разводиться. Если вместе уже никак, если давно перестали чувствовать себя счастливыми рядом друг с другом, если между вами произошло то, что никак невозможно принять.

    Сохранять видимость хорошей полной семьи для ребёнка, при этом внутренне быть холодными и равнодушными друг к другу, даже более травматично для его развития, чем развод. Потому что без конца сквозят двойные послания.

    70-80% информации мы воспринимаем невербально, сканируя интонации, движения тела, позы и т.п. Поэтому, когда в семье проблема, ребёнок чувствует это сразу,  не смотря на улыбки и заверения о том, что всё отлично. А от несоответствия посланий рождается тревога, неуверенность и т.

    п. Уж лучше тогда родителям честно признать тяжёлую ситуацию и помочь ребёнку её воспринять и пережить, чем оставлять его один на один с его страхами и подозрениями.

    Что происходит в душе ребёнка, когда его родители разводятся?

    Мир детей сужен до размера семьи и дома. В основе его безопасности – мама, папа и дом. Что-либо из этого убери, и безопасности в мире ребёнка уже нет. А это база, необходимое условие для его нормального развития. Когда мы, взрослые, чувствуем по отношению своей жизни и своему миру угрозу, мы не живём, а выживаем, максимально напрягая свои силы и используя все доступные ресурсы.

    Что уж тут говорить о детях. Детям страшно. Они знают только, как можно жить с папой и мамой. Им неизвестно, какой станет их жизнь, когда кого-то из родителей не будет рядом. Они боятся, что ушедший папа (или мама) перестанет их любить и забудет. Они не знают, как вести себя с родителем, с которым остались.

    Как не ранить, не напомнить, не расстроить? Они не знают, как относиться к ушедшему родителю, хороший он или плохой, можно с ним общаться или надо вести себя, как мама (бабушка, дядя)? Они испытывают массу противоречивых чувств: множество страхов на самые разные темы, растерянность, обиду, злость, неуверенность, любовь, боль, одиночество, тревогу, тоску, потерю.

    Вы знаете, как трудно оказаться взрослому человеку в такой ситуации без поддержки! Представьте только, каково это ребёнку!

    Однако, при всей тяжести ситуации развода, его МОЖНО пережить с минимальными потерями для ребёнка.

    Это, конечно, требует внимания, сил, ума, бережности и согласованного взаимодействия в этом вопросе обоих родителей.

    Но на карте тоже стоят немаловажные «вещи» – будущая жизнь вашего ребёнка, его семейное счастье, его отношения с другими людьми, в том числе и с вами, состояние его нервной системы и души, в конце концов.

    Как же вести себя во время развода, чтобы минимально травмировать ребёнка?

    1. Постарайтесь не выяснять свои отношения на его глазах. Очень сложно остановиться, когда вы уже включились в тяжёлый диалог, и когда собственные эмоции захлёстывают и переливаются через край.

      Поэтому лучше останавливать скандал на первой же фразе, не успев эмоционально включиться в него. Не отвечая на провокационную реплику, перенесите разговор на то, время, когда ваш ребёнок будет спать или когда его не будет дома.

      «Я готов(а) обсудить с тобой эту тему вечером, когда Ваня (Маша) будет спать. При нём(ней) я не хочу об этом говорить».

    2. Не вовлекайте ребёнка в ваши взаимоотношения с мужем (женой). Не спрашивайте его совета или мнения, не рассказывайте, как «плохо с вами поступил папа» (даже, если ваш ребёнок уже совсем взрослый), не жалуйтесь ему. И тем более не настраивайте его против папы (мамы). Для ребёнка выбор между родителями равносилен выбору между правой рукой и левой. Любую руку отрежь, инвалидом останешься.

    3. Сохраняйте для ребёнка положительный образ отца или матери. Даже если он действительно совершил что-то ужасное. Для ребёнка это жизненно важно, то есть напрямую влияет на его дальнейшую жизнь.

      Потому что именно по этому образу и подобию ребёнок растит себя. Даже если вам очень трудно, найдите в вашем супруге положительные качества и сильные стороны.

      Найдите, за что его можно уважать, или за что вы его уважали раньше, и говорите об этом ребёнку.

    4. Если вы тот родитель, который не будет больше жить вместе с ребёнком, обязательно продумайте, как вы будете держать с ним связь. Звонки по телефону, скайпу, встречи по выходным, письма, короткие поездки, смски. Поддерживайте эту связь регулярно, без пауз и сбоев. Даже когда ребёнок настроен против вас.

      Даже когда он не отвечает на смски, не берёт трубку и хамит при встрече. Как бы он  ни вёл себя, внутри он очень тоскует по вам, любит вас, но боится доверять. Он боится близости, потому что однажды уже потерял вас. Потерять вас еще раз для него невыносимо. Добивайтесь вашего ребёнка и его любви к вам.

      Это очень важно.

    5. Рассказывайте вашему ребёнку о том, как папа (мама) его любит, даже если папа приезжал последний раз 3 года назад. Найдите подтверждения его любви, даже если они минимальны и сделайте их заметными для ребёнка. «У папы было много дел, он много работал, но сразу приехал (позвонил), когда узнал, что ты заболел». Ребёнку очень важно чувствовать себя нужным и любимым обоими родителями.

    6. Поговорите с бабушками и дедушками. Попросите их не обсуждать ситуацию, происходящую между родителями при ребёнке. Не комментировать, не сожалеть и не пугать его. А продолжать общаться, встречаться и любить.

      Ведь как часто, теряя отца (маму), ребёнок заодно лишается и бабушек, дедушек, тёть, дядь, двоюродных братьев и сестер с той стороны родни.

      Если бы они держали нейтралитет, вы, наверное, и сами вряд ли препятствовали их общению с вашим ребёнком.

    Хоть это и трудно, попробуйте договориться с его ближайшим окружением.

    А если не получается, и они всё равно вплетают вашего ребёнка в историю развода, объясняйте ему их слова и поведение, чтобы неосторожные комментарии родных не осели в его душе страхами и болью.

    «Бабушка сказала, что я перестану о тебе заботиться и рожу себе другого ребёнка, потому что сильно переживает за папу и очень злится на меня. Я очень люблю тебя и не собираюсь  переставать о тебе заботиться. Не принимай всерьёз такие фразы».

    Как помочь себе пережить этот нелёгкий период?

    Как же быть с собственными чувствами, как «держать себя в руках» хотя бы при ребёнке? Ведь действительно беда происходит, жизнь круто меняется и нужно удержаться на этом повороте.

    — Если не получается сдерживать слёзы, объясняйте ребёнку своё состояние, чувства, которые испытываете. «Мне сейчас очень трудно и грустно из-за того, что мы больше не живем с папой (мамой). Но это пройдет через некоторое время, не волнуйся».

    — Дайте себе пазу, чтобы осмыслить происходящее, поплакать, выговориться, выписать то, что болит. Хорошо, если есть подруга, готовая выслушать и быть рядом. Если её нет, можно обратиться к психотерапевту. Можно просто побыть наедине с собой. Если есть кто-то, с кем бы мог побыть в это время ребёнок, попросите его помочь.

    — Подумайте, на что вы могли бы опираться в этот период, с помощью чего сможете его пережить. Может быть, ваши родители готовы помогать с ребёнком или с хозяйством.

    Или есть друзья, с которыми можно отвлечься, сменить обстановку или наоборот, проговаривать раз за разом больную тему, с каждым новым витком смиряясь и принимая происходящее. Деньги — тоже большая поддержка.

    Работа — возможность обрести финансовую независимость. А может быть ваш природный оптимизм поможет вам преодолеть этот рубеж?

    — Дайте себе время переживать развод так долго, сколько вам нужно. Не торопитесь искать новые отношения. Постарайтесь ощутить себя по-новому. Посмотрите вокруг себя. Может быть, вы заметите новые возможности, которые теперь есть перед вами. Почувствуйте свою жизнь, а себя — её хозяйкой (хозяином).

    — Позаботьтесь о себе. Какой бы стойкой вы самой себе не казались, развод – это рана. И нужно время и уход, чтобы её залечить.

    Организуйте себе занятия, которые вас радуют, снизьте на время эмоциональную нагрузку, больше спите, занимайтесь своей внешностью, вкусно ешьте.

    Получайте удовольствие от мелочей, которые часто ускользают от нашего внимания, но, тем не менее, из них-то и состоит наша жизнь.

    Развод – это всегда тяжело. И для взрослых и, тем более, для детей. Это конец старой, устоявшейся, привычной жизни, но в то же время – начало новой. А, значит, в ней будут новые встречи, планы, достижения, осознания. И я очень верю, что со временем боль и потеря из тяжести, камнем лежащей на сердце, превратится в опыт, дающий силу и мудрость.

    Источник: https://soznatelno.ru/kak-perezhit-razvod-minimalno-travmiruya-rebyonka/

    Как пережить развод с детьми

    Как пережить развод ребенку

    По глубине эмоциональных переживаний развод похож на стихийное бедствие, крах ожиданий. Самое сложное в этот период – сохранить спокойствие и самообладание, особенно если речь идет не только о себе, но и о детях.

    Как пережить развод, если есть дети, научиться жить дальше? Не важно, кто виноват и что послужило катализатором, расторжение брака – результат выбора обоих супругов, который нужно принять. Главное правило во время крушения самолета – сначала позаботиться о собственной безопасности, только тогда можно помочь ребенку.

    Чтобы вернуть себе душевное равновесие требуются колоссальные затраты психофизических ресурсов. Где брать силы на преодоление сложностей? Как пережить развод с ребенком на руках, разберемся в сегодняшней статье.

    Что значит развод для женщины

    Согласно данным статистики, более 60% супружеских пар распадаются после первых пяти лет совместной жизни. Даже в современном обществе женщина более уязвима и сложнее переносит разрыв, даже если его инициатором была она. Связано это с рядом психологических факторов:

    • девушки ориентированы на семью, создание уюта, сохранение семейного очага. Мужчины отдают предпочтение работе и погружаются в нее при расставании. Оставшись одинокой, женщины больше винят себя в том, что не сохранили теплоту отношений;
    • наладить личную жизнь после развода женщине сложнее, особенно, если она осталась с ребенком или двумя. Зависит это не от соотношения мужчин и женщин в обществе, а от нежелания сильного пола брать на себя ответственность за воспитание;
    • после развода, зачастую дети остаются с матерью, а значит, она берет на себя двойную ответственность.

    Безусловно, это не аксиома. Второй брак может стать успешнее предыдущего, а новый муж – любящим отцом. Все зависит от восприятия ситуации, способности выстоять и идти дальше. По мнению некоторых психологов, чтобы пережить развод с маленьким ребенком, женщина проходит несколько этапов. По глубине переживания они схожи со смертью близкого человека.

    • Шок
    • Девушка не осознает реальность происходящего, не может принять соответствующие меры для решения проблемы. В период эмоционального оцепенения наступает полная апатия, нежелание брать на себя ответственность.

      За видимым безразличием скрывается сильное потрясение. Длиться состояние шока может от нескольких дней до месяцев. Подобный ступор может возникнуть даже у жен, которые сами стали инициатором развода.

      Лучшее, что нужно сделать в этот период – осознать происходящее, разобраться в эмоциях.

    • Чувство обиды
    • На этом этапе приходит осознание реальности, в памяти всплывают прошлые обиды, возникают вопросы, ответов на которые нет. С вопросами появляется чувство гнева, обиды не только на себя, но и на близких, друзей, мужа. Неконтролируемые всплески агрессии, желание отомстить мешают пережить развод с грудным ребенком, не дают двигаться дальше.

    • Вина
    • Поиск вариантов, как повернуть время вспять, отменить все сказанное и вернуть прошлые чувства. Женщину одолевает чувство вины за разрыв, однако не стоит поддаваться ему. Это приведет к депрессии и саморазрушению.

    • Осознание
    • Приходит понимание случившегося, душевная боль становится невыносимой. Если самостоятельно справиться не удается, лучше обратиться к психотерапевту. Депрессия не дает возможности двигаться к счастливому будущему.

    • Принятие
    • Приняв изменения, можно вернуться к нормальной жизни с новыми знакомствами, планами и целями на будущее. Обретя свободу, женщина видит плюсы в случившемся, освобождается от накопленного негатива, а прошлые обиды становятся источником ее энергии.

    Невозможно пережить развод с тремя маленькими детьми, пропустив хотя бы один из этапов. В среднем на преодоление всех стадий требуется год с момента расставания.

    Как помочь ребенку

    Дети очень чувствительны, они замечают малейшие изменения и холодок в отношениях родителей. Бессознательно они идентифицируют себя как 50% от мамы и 50% от папы. Разговоры о том, какой плохой один из супругов воспринимаются как личная обида.

    Не спрашивайте, не ставьте чадо перед выбором, кого из вас двоих он любит больше. Подобный выбор довольно сложный и может травмировать. Весь негатив, направленный на одного из супругов, автоматически направляется и на ребенка, который не может себя отделить от отца.

    Желание угодить маме, создает внутренний конфликт, который впоследствии становится глубокой эмоциональной травмой.

    Чтобы минимизировать переживания ребенка, не игнорируйте их, говорите о сомнениях и страхах, которые испытывает ваше чадо. Пытаясь скрыть развод, вы только сделаете хуже.

    Если дети спрашивают, отвечайте на вопросы честно, акцентируя их внимание на том, что они не виноваты в происходящем. Решая задачу, как пережить развод с двумя несовершеннолетними детьми, отметим, что нет однозначного совета, который одинаково эффективен в любой семье.

    Все зависит от взаимопонимания, степени доверия. задача – объяснить ребенку, что после развода родители не станут любить его меньше.

    Дети воспринимают окружающий мир, глядя на отношение родителей к происходящему. По вашей реакции на ситуацию, они определяют глобальность изменений в собственной жизни.

    Когда мама находится в апатическом, депрессивном или, что еще хуже, агрессивном состоянии, происходит полное крушение мира ребенка. Создайте вокруг него атмосферу любви, безопасности, ведите себя расслабленно, сохраняйте спокойствие.

    Но чтобы убедить, что все будет хорошо, нужно поверить в это самой. Только счастливая и психически здоровая мать способна воспитать счастливого ребенка.

    Чтобы облегчить переживания, поделите ответственность: например, бывший муж забирает ребенка на выходные или ежедневно встречает после школы, вы – делаете домашнее задание и отводите на учебу по утрам.

    После развода

    Как пережить развод женщине, оставшись с ребенком? После прохождения всех этапов, принятия ситуации, важно продолжать жить дальше, радоваться каждой новой возможности. Психологи рекомендуют следовать ряду советов, которые вернут вас к жизни.

    • Поменяйте свое отношение
    • Не нужно таить чувство обиды на бывшего супруга, считать его виновником несчастий. Случившегося не изменить и этот факт останется неизменным. В конфликте всегда виноваты оба, поэтому найдите в себе силы на прощение. Это поможет успокоиться, увидеть новые перспективы.

    • Только позитивный настрой
    • Каждый человек сам создает свою реальность. После развода многие женщины зацикливаются на негативе, видят перед собой только одиночество.

      Заботьтесь о психологическом и психическом здоровье, занимайтесь спортом, больше гуляйте, встречайтесь с друзьями. Это способствует выработке эндорфина – гормона счастья.

      Измените прическу, место жительства, а может, и работу. Познакомьтесь с новой собой, полюбите ее.

    • Новые знакомства
    • Знакомство с новыми людьми развеет одиночество, поможет справиться со стрессом, вернет уверенность в себе, собственных силах. задача после развода – жить настоящим, каждым моментом. Наслаждайтесь происходящим, возможностью узнать других людей.

    • Без резких движений
    • Первое, что начинают делать некоторые женщины после развода – искать нового претендента на роль мужа. Заводить отношения – не лучшая стратегия. Как правило, быстрые связи не приведут ни к чему хорошему, ведь былые обиды не пережиты, а страсти не остыли. Только достигнув гармонии с собой, полнового душевного равновесия можно вступать в новые отношения, оставив прошлое позади.

    • Чувство меры
    • Заглушить внутренние переживания некоторые пытаются работой, уходят в нее с головой, забывая об окружающем мире.

      Чередуйте работу с отдыхом, проводите больше времени с детьми на природе, отправляйтесь в совместные путешествия, не забывайте уделять время себе. Отдохнувшая, ухоженная женщина сияет изнутри.

      Помните, что мужчины обращают внимание на блеск в глазах. Круглосуточным сидением на работе здорового блеска не добиться.

    К рекомендациям специалистов можно прислушиваться, но главное, слушать голос сердца. Научитесь понимать свои желания и осуществляйте их. Только так можно достигнуть абсолютного счастья, справиться с любыми жизненными сложностями.

    Источник: https://n-education.ru/blog/kak-perezhit-razvod-s-detmi/

    Поделиться:
    Нет комментариев

      Добавить комментарий

      Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.