Как дети переносят развод родителей

Как дети переживают развод родителей? : Развод

Как дети переносят развод родителей
Развод всегда является большим стрессом для обоих супругов. Распад семьи сопровождается тяжелыми эмоциональными переживаниями, связанными с постоянными выяснениями отношений, скандалами, взаимными упреками и обвинениями, с необходимостью раздела имущества и т.п. Но особенно драматичной эта ситуация становится для детей, которые есть в семье.

Как переживают они развод родителей? Что делать, чтобы по возможности меньше их травмировать?

Причин развода очень много, все зависит от конкретной семьи. Сюда можно отнести дисгармонию в сексуальных отношениях, измена кого-либо из супругов, бытовые и материальные проблемы и многие другие. Впрочем, нередко реальной причиной развода выступает скука, рутинность семейной жизни.

Отчуждение супругов друг от друга может выглядеть так, что муж целиком погружается в работу, забывая о домашних делах, а жена все больше времени проводит за беседами с подругами. Как правило, супруги принимают решение развестись, когда жить вместе становится невыносимо. Большинство бывших супругов не могут сохранить уважительное отношение друг к другу.

К сожалению, часто дети оказываются втянутыми в «разборки» родителей, становясь орудием борьбы, либо предметом дележа. Каждый из родителей пытается подорвать авторитет другого в глазах ребенка. Нельзя забывать, что если для супругов развод является неким освобождением, то для ребенка – это всегда большой стресс и душевная травма.

Поэтому в случаях развода нужно знать как правильно себя вести и что делать.

Что и как сказать?

Это самый главный вопрос, который задают себе все разводящиеся супруги. Как сделать так, чтобы ребенок перенес развод родителей менее травматично? Ведь это очень не просто, скажу я Вам. Естественно, единого рецепта для всех не существует, но существует ряд приемов, применение которых может значительно повлиять на эмоциональную атмосферу в семье.

Ни в коем случае не следует в данной ситуации ничего утаивать от ребенка, поскольку любые недомолвки лишь повышают страх, нервное напряжение детей, любопытство, вызывают в их голове множество нелепых и страшных фантазий. Тем более что рано или поздно дети все равно об этом узнают.

Поэтому поберегите чувства ребенка, искренне и ясно расскажите ему как обстоит дело, чтобы он не чувствовал себя виноватым (как это бывает) в происходящей ситуации. В своих объяснениях нужно учитывать возраст ребенка, его индивидуальные особенности, возможность осознать происходящую ситуацию.

С другой стороны, ясно, что и полностью рассказать ребенку об отношениях с мужем без того, чтобы не травмировать его, просто бывает невозможно. Очень важным моментом при разводе является то, что не нужно переносить негативные эмоции, которые вы испытываете в сложившейся ситуации, на ребенка.

Правильным будет дать ребенку простое и доступное для его понимания объяснение, что будет играть важную роль в развитии ваших будущих отношений с бывшим супругом и ребенком. Разговор с маленьким ребенком лучше всего отложить до тех пор, пока он сам не станет расспрашивать вас о папе.

Маленьким детям обычно говорят так: «Папа больше с нами жить не будет, он переезжает в другое место, но он будет к нам приезжать, и ты будешь видеться с ним столько, сколько захочешь». Естественно, это должно быть подкреплено сознательной договоренностью родителей.

Подросткам лучше всего не объяснять подробно причину вашего развода, и уж конечно, не стоит говорить о несостоятельности мужа, которая стала причиной распада семьи. Кроме того, не стоит говорить подростку о супружеской неверности мужа или других ситуациях, которые как-либо унижали ваше достоинство.

Ни при каких обстоятельствах, как бы вам не хотелось, не говорите в присутствии ребенка или ему самому плохо об отце, которого он любит также сильно, как вас. Важно, чтобы ребенок знал, что ответственность за развод лежит на обоих родителях.Очень важным является разделение отношений бывших супругов от отношений к детям.

Ребенок должен четко представлять, какими в будущем будут его отношения с отцом, будет ли он видеться с ним. Ребенку любого возраста очень важно знать, будут ли его родители после развода любить его также и будут ли о нем всегда заботиться. Поэтому понятным и доступным языком необходимо рассказать обо всех «нюансах» его будущей жизни.

Еще одним немаловажным фактом является то, что девочки гораздо чаще, чем мальчики носят переживания по поводу развода родителей в себе, хотя внешне они могут выглядеть как обычно и никак не проявлять свои страдания.

Внутренние переживания могут стать причиной снижения работоспособности, быстрой и необоснованной утомляемости, депрессии, отсутствия общения с подругами, плаксивости, раздражительности. Разного рода экземы, заикание, гастриты, навязчивые движения – все это является проявлением внутреннего напряжения, над которым стоит задуматься родителям. Все, о чем она говорит, она действительно чувствует, и вашей главной задачей является предотвращение закрепления таких ощущений, поскольку это приводит к различным соматическим заболеваниям. В этот период рекомендуется уделять девочке как можно больше времени и внимания. Многие из девочек, по которым внешне можно было сказать, что они преодолели кризис, в более зрелом возрасте неожиданно становились глубоко обеспокоенными, теряли способность выбирать, испытывали страх измен и предательств в сексуальных отношениях.

Не делайте из своего ребенка психотерапевта.

Как правило, многие люди очень трудно справляются с ситуацией, когда необходимо правильно рассказать ребенку о разводе с супругом, зачастую усиливая переживания ребенка по поводу развода. Правда в том, что очень часто взрослые не способны держать под контролем собственные эмоции и переживания, изменяя свое отношение к ребенку.

Кто-то винит ребенка в распаде семьи и говорит об этом без капли стеснения, кто-то настраивается только на воспитание ребенка, кто-то видит в ребенке негативные черты бывшего мужа или радуется их отсутствию. В любом случае, душевная дисгармония, которая прогрессирует у разведенного человека, влияет на воспитание ребенка.

Некоторые взрослые, занятые собственным несчастьем, рассказывают ребенку все подробности, вынуждая его стать судьей. Дети довольно часто становятся очевидцами разбирательств между родителями, когда те не следят за своими словами и выражениями. Уходящий из семьи муж воспринимается женой как предатель, подлец.

Чувство несправедливости, гнев, которые испытывает женщина в такой ситуации, отражается и на ее поведении. В таких ситуациях обычно дети встают на сторону матери. Но здесь есть и обратная сторона медали: «Если мама так ошиблась, значит, она тоже не во всем разбирается». Далее следует падение авторитета матери в глазах ребенка.

Поэтому не ожидайте от ребенка взрослого понимания возникшей ситуации – это лишь добавит разочарования в семейной жизни для вас всех. Каковы бы ни были ваши будущие отношения с бывшим мужем, для детей он все равно остается отцом, и большинство решений, касающихся воспитания ребенка, вам придется принимать вместе с ним.

Жизнь после развода.

Период после развода является очень тяжелым периодом в жизни семьи. На плечи матери ложатся все заботы и проблемы, а в первую очередь финансовые и жилищные. Поэтому в этот период женщина должна быть очень сильной, несмотря на все обстоятельства, поскольку развод родителей дети будут переживать без сомнений очень тяжело.

В этот период необходимо избегать насколько это возможно распространенных ошибок. Например, когда отчаявшаяся женщина начинает делиться с ребенком своими переживаниями и обидами. Этого делать не стоит, поскольку ребенок может не понять, в силу своего возраста, причину переживаний и во всем будет винить себя.

Другой распространенной ошибкой является то, что женщина хочет заменить ребенку отца, прикладывая двойные усилия. Обычно в таких ситуациях мамы бывают чересчур строги к ребенку, особенно если это мальчик, либо, наоборот, слишком мягки и задабривают ребенка подарками. Женщины чувствуют себя опустошенными, чувство усталости не проходит.

Однако психологи утверждают, что чувство вины является основой такого поведения. Женщина считает себя виновной в том, что не смогла сохранить семью, лишила ребенка отца. В такой ситуации необходимо вспомнить для чего вы развелись с мужем. Наверняка, чтобы улучшить жизнь своего ребенка и, конечно же, свою.

Помните, что даже в неполных семьях дети растут нормально и становятся психологически здоровыми личностями.Бывает так, что мама начинает перекладывать вину за все свои неудачи на ребенка. Она испытывает злость оттого, что ребенок хочет видеться и общаться с отцом, ее раздражает, что малыш не разделяет с ней ее горе.

В таких ситуациях наблюдается конфликтная обстановка в семье, возможны срывы. В таких случаях необходимо срочно обратиться к психологу.
Новая жизнь.

Прежде всего, нужно дать время ребенку привыкнуть к ситуации. Он также сбит с толку, поэтому может вести себя неадекватно. Поскольку развод родителей все дети переживают по-разному, то необходимо очень внимательно наблюдать за поведением ребенка. При появлении каких-либо изменений сходите с ним на прием к психологу.

В первые полгода жизни после развода необходимо обеспечить ребенку спокойный и предсказуемый режим. Если отец желает видеться с ребенком, ни в коем случае не противьтесь этому, а только поощряйте. Не стоит бояться того, что ребенок вас станет меньше любить, поскольку в этот период он нуждается в обоих родителях.

Если отец ребенка по каким-либо причинам не желает проводить время с ребенком, необходимо заменить его кем-то, например, дедушкой или друзьями-мужчинами. И самое главное, больше внимания уделяйте детям в данный период.

Конечно, для психического здоровья детей будет лучше, если они воспитываются в полных семьях. Распад семьи может по-разному сказаться на них.

По данным социологических исследований большинство детей не испытывают каких-либо психологических отклонений вследствие развода родителей. Ситуация, когда родители постоянно, выясняют отношения на повышенных тонах, более травматична для ребенка, поскольку, став взрослыми, у них возрастает риск развода в собственной семье.

Для подростков, которые только вступят во взрослую жизнь, социально более престижно, если они воспитываются в полной семье. Кроме того, для ребенка развод сопровождается материальными трудностями, которые подрывают его положение в социуме.

3 августа 2010

Источник: https://prosto-mariya.ru/kak_deti_perezhivayut_razvod_roditelei_143.html

Развод родителей: как пережить его детям

Как дети переносят развод родителей

В наше время, к сожалению, институт семьи теряет свою ценность, как таковой, а количество разводов неумолимо растет.

Не будем вдаваться в подробности, кто и что тому виной, но факт остается фактом – число разводов на сегодня превысило разумный предел.

Люди вступают в брак, заводят детей с такой легкостью и непосредственностью, что напрашивается вопрос: «А понимают ли они, что семья – это ответственность? Что дети – это навсегда?».

И вот она, распространенная картина: Поженились двое – он «котик», она «зайка». Любовь – морковь. В браке родились дети. Годы идут, рутина напрягает, и в один день (по вине обоих), брак рушится, принимают решение о разводе. Обида, слезы, истерики, обвинения и даже угрозы. Он – налево, она – направо. Совершенно позабыты те, кто остаются между ними.

Кто? Правильно, дети. А родители заняты войной, им не до «плодов любви», им главное наказать другого да побольнее. И начинается использование детей, как средства для победы: шантаж, манипулирование (если ты…. то я тебе…), или же перетягивание детей на свою сторону, напоминающее аттракцион с канатом. Знакомая ситуация? Довольно таки да. Часто встречается.

Психология детей при разводе родителей

А кто на самом деле задумывается, что же чувствует ребенок при разводе? А он чувствует, и чувствует боль, горечь, страх и тревогу. Для ребенка развод не воспринимается как развод мамы с папой, а как развод одного из родителей с ним, с малышом.

Родители, часто, не скупятся на эпитеты в присутствии детей, ругая почем свет прежде любимого супруга (супругу). И сын, для которого папа – образец для подражания и самый сильный самый умный и самый любимый на свете – слышит от мамы: «твой отец – подлец, негодяй, трус и ничтожество!».

И тут ребенок начинает испытывать сильнейший стресс – два несовместимых понятия.

По аналогии поступают и папы, которые в сердцах заявляют дочери: «Смотри на маму, вырастешь такой же… (опустим эпитет), как и она». Излишне описывать все фразы, потому, как каждый из нас неоднократно наблюдал подобные сцены (или был их непосредственным участником).

Того хуже, если мама, переполненная злобой на изменившего и оставившего её мужа, в сердцах бросает ребенку: «Что ты заладил, папа… папа…? Папа тебя больше не любит, не нужен (нужна) ты ему».

Или из этого разряда: «Давай, иди к своему папочке, маму тогда больше не увидишь, а с ним с голоду помрешь, ему до тебя дела нет!». Вот она бросила эту фразу и успокоилась, а в душе у ребенка происходит такое, что и представить сложно. Шок, чувство вины, ему кажется, что мир разрушен и все против него.

Дети часто склонны брать вину на себя и это чувство он пронесет в своем сердце всю жизнь и оно, скорее всего, приведет к сложностям в его собственной семейной жизни.

Часто в игру включаются сердобольные бабушки, и тут ситуация усугубляется до предела. Если мама еще кое-где потерпит и не выскажется, то бабушка, как правило, не молчит. Чаще всего именно от бабушек дети слышат о том, какие на самом деле негодяи, его родители. Вы просто представьте, что творится в голове у малыша? Соберите все воедино и представьте. Вам не страшно?

Что делать?

Хватит. Остановитесь. Подумайте ни о себе любимых, а о маленьких и беззащитных детях, ваших детях. Их психика так хрупка и ранима. Они не могут дать трезвую оценку происходящему. Как бы ни было плохо вам – думайте о тех, кому вы нужны. Это касается и мам и пап.

Особенно пап, которые считают, что с разводом из их жизни уходит не только постылая жена, но и их ребенок. Дети бывшими не бывают. Детям нужны и папа и мама. Развод – не повод, чтобы отстранится от воспитания. Ребенок должен быть уверен в том, что оба его родители с ним и его любят, даже если один из них теперь будет жить отдельно.

Мамы, прекратите поливать грязью супруга в присутствие ребенка. Если ребенок маленький, он не в состоянии понять вас правильно, а если ребенок – подросток – вы рискуете сами упасть в его глазах. Папы, прекратите говорить о ребенке как о нежелательных расходах, обсуждая алименты (и свое нежелание их платить) в присутствии дочери или сына.

У ребенка возникает ощущение, что он обуза для отца и матери, что он стоит слишком дорого и просто является помехой в их жизни.

Случай в садике (реальный): Девочка из старшей группы принесла пакет игрушек и старается их продать. В буквальном смысле. Спрашивает, нужны ли кому ее игрушки и одежда и говорит, что продает недорого.

Воспитатели сначала посмеялись, думая, что это такая игра.

Когда девочка начала уже опрашивать родителей своих согрупников, не хотят ли они купить ее игрушки, воспитатели серьезно отнеслись и позвали девочку на разговор.

От услышанного им стало не по себе. Девочка слышала, как мама жаловалась бабушке, что бывший муж не приносит ни копейки, да еще и старается забрать из дома, что купил. Говорит о том, что не знает, как им жить, что они на грани нищеты, и, вообще, зачем она, дура, завела ребенка.

Услышав это, девочка поняла, что причиной слез и тревог мамы является она, дочка, и приняла решение продать все свои игрушки, книжки и одежду, чтобы помочь мамочке. В тот же вечер воспитатель и штатный психолог поговорили с матерью ребенка, психолог предложила свою помощь. Мама расплакалась, ситуация была действительно тяжелой.

С помощь психолога эмоциональное состояние ребенка наладилось, да и сама мама успокоилась. Такой случай кажется страшным, но он совсем не редок, к сожалению.

Родители, будьте осторожны со словами, помните, что дети все слышат, но воспринимают все не так как вы, а через призму своего маленького опыта и своих чувств.

Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, если видите, что ваш ребенок изменился, стал более молчалив, или наоборот более нервный – стоит обратиться за помощью к семейному или детскому психологу. Помните, что развод не должен лишить ребенка обоих родителей.

Вы оба несете ответственность за его судьбу. Не отстраняйтесь от детей, дайте им руку, и пусть они будут счастливы.

Источник: https://psychologyc.ru/deti-zhertvy-razvoda/

Как дети-дошкольники переживают развод родителей (или мальчик, который не хотел жить —

Как дети переносят развод родителей

Серёжа сидел на ковре и играл в “солдатики”. Он был грустный и молчаливый. Вот уже пятый раз он приходит в кабинет детского психолога, садится спиной ко мне, пряча своё лицо, и играет во что-то своё.

Он не разрешает присоединяться к игре, отказывается от предложенных заданий (рисования, игры в песочнице), не разрешает ставить музыку, не отвечает на вопросы.

Ему важно, чтобы сейчас была тишина, и я это принимаю…

Время встречи с Серёжей подходит к концу.

Я присела к нему на ковёр и тихим голосом сказала: “… Серёжа, в этой комнате ты можешь говорить со мной о своих чувствах, переживаниях, ты можешь делиться своими секретами.

И я тебе даю “честное слово”, что о твоих секретах, тайнах я никому не расскажу, даже твоей маме. Ты можешь попросить у меня помощи, если она тебе нужна, и я постараюсь тебе помочь. Мы вместе справимся”.

Серёжа перестал играть, повернулся ко мне лицом, его синие глаза, красивые и очень печальные, смотрели на меня. Он хотел что-то сказать, но не решался. Я слегка кивнула, “подталкивая” его к разговору. Ещё минуту он смотрел на меня, а потом тихо сказал: “Помоги мне умереть”. Он продолжал смотреть на меня.

“Ты хочешь умереть?”, — переспросила я, он кивнул: “Да”. “А что произойдёт, когда ты умрёшь?”, — спросила я.

“Меня похоронят, а моя душа улетит на небо. А потом она вселится в другого мальчика, и я появлюсь у других родителей, которые будут меня любить”, — ответил Серёжа и заплакал…

***

Его родители недавно развелись. Сейчас папа живёт в другой квартире. Точнее, два года назад папа неожиданно исчез. Мама сказала, что он уехал в командировку надолго. Тогда Серёже было четыре с половиной года. Он очень тосковал, ждал папу, но папа даже не звонил.

А папа находился “в командировке”, где вокруг высокий забор и не разрешают ездить домой, а звонить можно изредка. Но ребёнок об этом не знал. Через два года папа появился, но мама не пустила его жить вместе, она сказала, что они разводятся, папа собрал свои вещи и ушёл.

Мама стала больше времени уделять своей работе, приходила домой поздно. А для Серёжи она взяла няню.

Серёжа никак не мог понять, за что папа и мама его разлюбили? Наверное, он был очень непослушным ребёнком. Он игрался, разбрасывал игрушки, а потом не складывал их на место.

Когда он плохо кушал, не хотел сам одеваться, и на детской площадке отбирал у мальчишек машинки, тогда мама расстраивалась и рассказывала об этом папе. И папа тоже сильно сердился.

Наверное, он очень плохой сын, если от него ушёл папа, а мама не хочет с ним больше играться и читать книжки. Папа и мама его разлюбили.

Слова Сережи “Помоги мне умереть” говорят о его замыслах — в трудной психотравмирующей ситуации ребёнок может начать думать о собственной смерти как выхода из тяжёлого положения.

У детей дошкольного возраста представление о смерти формируется благодаря сюжетам сказок, мифов, легенд, герои которых совершают “суицидальные действия” (например, Иванушка бросается в котёл с кипящей водой, чтобы перевоплотиться). Само по себе такое представление не несёт опасности, как и фантазирование на тему собственной смерти.

Однако необходимо знать, что дети дошкольного и младшего школьного возраста обычно не планируют суицид, а совершают его в момент аффекта. Поэтому так важно и родителям, и педагогам улавливать те моменты, которые предшествуют и способствуют дезадаптации ребенка.

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках” — Миньон Маклофлин.

Семья для взрослых и для детей значит совершенно разное. Взрослые создают семью сами, это их выбор, их решение. Взрослые стремятся к совместной жизни — и начинают её. Для ребёнка все это — предыстория его существования, что-то, что было давным-давно и не могло быть иначе.

И если развод для взрослых — это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, на которое из лучших побуждений они идут по собственной воле, то для ребёнка расставание — это разрушение среды обитания. Это землетрясение, цунами и война одновременно.

Для разводящихся взрослых гамма чувств изменяется от полной депрессии до ощущения полёта и долгожданного освобождения (реакция послеразводной эйфории более характерна для мужчин).

Переживания детей изменяются в диапазоне от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма, агрессии на окружающих взрослых и сверстников и демонстрирования несогласия с мнением родителей.

Несколько рекомендаций для родителей:

  1. Не выясняйте отношения (особенно на повышенных тонах) в присутствии детей. Безусловно, малыш в любом случае почувствует, что между его родителями что-то не так, но лучше оградить ребёнка от лишних эмоций и переживаний.
  2. Будьте чуткими. Если вы твёрдо решили развестись, ребёнка надо постепенно подготовить к тому, что теперь в вашей семье произойдут столь значительные перемены. В спокойной, умиротворённой обстановке расскажите малышу, что родители решили пожить отдельно, что они оба его любят и будут продолжать любить ничуть не меньше. Сообщите об этом ребёнку заранее и, желательно, несколько раз, чтобы он привык к мысли о переменах.
  3. Помните о взаимном уважении. Как правило, развод сопровождается конфликтами и выяснениями отношений. Постарайтесь избавить от этого ребенка.

Даже если вы с супругом уже сделали шаг от любви к ненависти, старайтесь отзываться о своём “бывшем” уважительно.

Что чувствует ребёнок, когда родители разводятся?

Дети в зависимости от возраста по-разному понимают ситуацию развода родителей.

Ребёнок до полугода, практически не замечает изменений и забывает отсутствующего родителя за несколько дней при достаточном внимании остальных родственников.

В возрасте от полугода до двух с половиной лет у него может часто и резко меняться настроение в связи с отсутствием одного из родителей А с полутора лет развод может вызвать страхи (и даже провоцировать отставание в развитии).

Дети 3–6 лет испытывают тяжёлое эмоциональное потрясение. Они не понимают причин развода, могут считать себя виновными в случившемся, обещают исправиться, если родители помирятся.

Они обычно сильно переживают из-за того, что не могут исправить ситуацию. Они тревожны и не уверенны в своих силах.

Ведь для старших дошкольников особенно важна стабильность, потому что они переживают возрастной кризис, за которым следует переход на новый этап — поступление в школу.

У ребёнка шести — девяти лет потеря одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведёт себя нервозно. В школе, ребёнок начинает баловаться и отставать в обучении.

Меняется его отношение и к родителям, он начинает грубить, обманывать, провоцировать родителей на конфликт. К одному из родителей начинает испытывать ненависть, становится агрессивным и непокорным. Со вторым родителем становиться ласковым, добрым, привязывается к нему.

Иногда бывает, что агрессия ребёнка распространяется на обоих родителей.

Девочка 9–10 лет перестаёт доверять родителям и больше общается с подругами.

Мальчики, в том же возрасте, теряют уверенность в себе и стремятся наладить близкие отношения с отцом. Случается, что отношение к “воскресному” родителю становится корыстным.

У школьников 6–12 лет обычно формируется своё видение ситуации, и они могут винить в разводе одного из родителей. Стресс, вызванный отъездом папы или мамы, может спровоцировать развитие различных физических недомоганий (психосоматические расстройства).

Только к подростковому возрасту, 13–18 годам, испытывая чувство потери и обиды, ребёнок может более-менее адекватно представить себе причины и последствия развода, характер своих отношений и с отцом, и с матерью.

Как помочь ребёнку дошкольного возраста в ситуации развода родителей? Ведь ребёнок в этом возрасте реагирует на неблагополучие в семейных отношениях невротическими реакциями, перерастающими в невротическое состояние. А здесь уже один шаг до невроза.

Каким образом ребёнок может снять накопившееся эмоциональное напряжение?

Развод родителей дошкольник может переживать без внешних признаков беспокойства и волнения. Поэтому для снятия внутреннего напряжения ребёнка могут быть полезны совместные с мамой (папой) игры, сказки, сочинение историй, лепка, рисунки, — всё, чем нравится заниматься ребёнку.

Главное в этих совместных занятиях — это предоставление ребёнку права выбора тематики и сюжетов игр, и назначение ролей всем играющим, а так же полное принятие взрослыми тех переживаний, которые возникают у ребёнка. Первый и главный вопрос взрослого к ребёнку: “Кем будешь ты в этой игре?”.

В игре с детьми, испытывающие “семейный” стресс, используется принцип десенсибилизации. Сенсибилизация (от лат. — чувствительный) — повышение чувствительности анализаторов в результате действия раздражителя. Использование этого принципа даёт возможность выражать наиболее безопасным способом любые мощные и разрушительные эмоции.

Игра оказывает лечебно-профилактическое воздействие на ребёнка через корригирующее эмоциональное переживание и отреагирование.

Можно использовать такие полезные сказки для чтения и проигрывания детьми-дошкольниками как: “Волк и семеро козлят”, “Сестрица Алёнушка и братец Иванушка”, “Морозко”, “Крошечка — Хаврошечка”, “Гуси-Лебеди”, “Баба-Яга”. Любимая сказка есть практически у каждого ребёнка.

***

Ещё перед первой встречей с Серёжей, мама позвонила мне и рассказала неприятную историю, которая произошла накануне с сыном. Он категорически не выполнял школьные правила, бунтовал, а когда поцарапал лицо учительнице его (после двух месяцев учёбы), исключили из лицея. Тогда ему было шесть лет. Год провёл дома.

Он ходил ко мне 18 месяцев. Сережа очень хотел, чтобы его жизнь изменилась, он старался, он становился другим. Я благодарна родителям, которые активно участвовали в этом процессе. Им всем: маме, папе, ребёнку, было нелегко, но они справились.

На следующий год мальчик пошёл в первый класс. Это уже был другой Сережа.

Я до сих пор берегу его подарок (привезённый ещё тогда из Египта) — это изящный хрупкий флакончик с “эликсиром жизни”, так называл его Серёжа. Сколько мы вместе его “выпили”, чтобы жить!.

Сейчас он заканчивает школу. Интересный юноша с синими сияющими глазами и улыбкой на лице. Он любит ходить в гости к своей младшей сестричке, которая родилась у папы и его второй жены. А ещё он хочет быть первоклассным поваром и открыть свой ресторан.

История этого ребёнка закончилась благополучно. Но, сколько историй заканчиваются по-другому?

***

Как родители могут помочь ребёнку восстановить душевную гармонию:

  1. Прежде всего, ребёнка следует освободить от чувства вины. Взрослые должны объяснить ребёнку, что папа развёлся с мамой, а не с ним, и, несмотря на развод, продолжает любить его.
  2. Ребёнку надо разрешить переживать печаль и относиться с пониманием к его эмоциональному состоянию.
  3. Если родители не оказывают “первой помощи”, ребёнок остаётся один на один со своими переживаниями. Внешне в семье спокойно, но в нутрии ребёнка идут сильные переживания и страхи, о которых он не говорит взрослым. И это не разрешает конфликт, а лишь направляет его в другое русло — ребёнок становится замкнутым или агрессивным, часто болеет, испытывает трудности в учёбе, в общении со сверстниками и взрослыми.
  4. Всем родственникам необходимо соблюдать нейтральную позицию.
  5. Постарайтесь сохранить нормальные отношения с “бывшим”. Дружеское общение мамы и папы даже после разлада в семье поможет ребёнку (да и вам тоже) справиться со многими жизненными трудностями.
  6. Не шантажируйте своего бывшего супруга ребёнком! В такой ситуации желание самоутвердиться и показать характер реализуется на краткое время, а душе ребёнка наносится урон на всю жизнь…
  7. Старайтесь какое-то время проводить всей семьёй. Если вы, несмотря на развод, сохранили с бывшим супругом цивилизованные отношения, в выходные можно всем вместе сходить, например, в кафе, парк или театр. Время, проведённое одновременно и с мамой, и с папой, убедит ребёнка в возможности нормального человеческого общения в разных ситуациях и научит его доброжелательным взаимоотношениям.

***

Психологическое упражнение “Птенцы” (для дошкольников). Детский психолог, педагог, родители рассказывают историю ребёнку: “В гнёздышке на дереве спят птички: папа, мама и маленький птенец. Вдруг налетел сильный ветер, ветка сломалась, и гнёздышко упало вниз. Все оказались на земле. Папа летит и садится на одну ветку, мама садится на другую. Что делать птенцу?”

Внимательно выслушайте ответ ребёнка. Чаще всего дети говорят так: “Птенец тоже летит и садится на какую-нибудь ветку”, “Полетит к маме, потому, что он испугался”, “Полетит к папе, потому, что он сильней”, “Останется на земле, потому, что он не умеет летать, но будет звать на помощь и папа (или мама) прилетит и заберёт его”.

Признаками скрытой тревожности ребёнка являются татки ответы: “Птенец не умеет летать, поэтому останется на земле”, “Попытается взлететь, но не сумеет”, “Умрёт от голода (или от дождя, холода и т.д.)”, “О нём забудут, и кто-нибудь наступит”.

Дети принимают окружающий себя мир таким, каков он есть. Образец жизни, общения, отношения к миру — это главное, что даёт ребёнку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребёнка — это безопасность и защищённость, общение и доверие, безусловная любовь и принятие.

Развод родителей — всегда травма для ребёнка. Сколько бы не прошло лет, даже взрослые называют развод родителей одним из самых тяжёлых воспоминаний детства.

Развод — это та реальность, к которой нужно быть готовыми и изменить которую невозможно. Но можно её слегка смягчить, и резкий стресс сделать грустным переживанием.

Желаю детям и их родителям жить в счастье, любви и гармонии.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/kak_deti-doshkolniki_perezhivajut_razvod_roditeley_ili_malch/

Как дети переживают развод родителей?

Как дети переносят развод родителей

Взрослая жизнь не так проста и предсказуема, поэтому даже крепкие пары, любящие друг друга, не выдерживают трудностей семейной жизни и разводятся. Почти всегда этот процесс ломки семьи мучителен для обоих, и особенно он сложен для семей с детьми.

Ребенку сложно объяснить, почему мама с папой ругаются, почему они больше не живут вместе и папу он видит только по выходным. На глазах малыша рушится весь его привычный мир, что может вызвать серьезные изменения в психике.

Ребенок теряет уверенность в себе и своей семье, ведь его собственные родители, оплот и основа его жизни, показали ему наглядно, что ничто в этом мире не вечно.

Ребенок становится нервным, зажатым, молчит о своих переживаниях или устраивает постоянные истерики, демонстративно привлекает к себе внимание шалостями и откровенным хулиганством, всячески тестирует границы разрешенного поведения.

Написаны сотни психологических трудов на тему, как дети переживают развод родителей и как им помочь в этом, но универсальных решений так и не было найдено.

 Каждая семья несчастлива по-своему, и все слишком индивидуально. Задача родителей в этот непростой для всех период помочь ребенку пережить развод родителей и не разувериться в любви папы и мамы.

Реакция ребенка на развод родителей

Реакция ребенка на развод родителей может быть разной, но в основном она сводится к нескольким видам, дающим картину как дети переживают развод родителей:

  • Страх — ребенок наблюдает ссоры родителей, боится агрессивного папу и кричащую маму, а после ухода одного из родителей может опасаться, что второй так же неожиданно пропадет,
  • Некоторые дети винят себя в разводе родителей: «Я был плохим мальчиком, и поэтому папа ушел от нас»,
  • Депрессия —это еще одна реакция ребенка на развод родителей, дети в этот период могут часто плакать, терять интерес к любимым занятиям, меньше говорить, постоянно звать отсутствующего родителя,
  • Одиночество — папа ушел из семьи, мама погрузилась в собственные переживания, и ребенок начинает думать, что его не любят, что папа бросил их, потому что никогда не любил. Логические объяснения, что ребенок не виноват в разводе, часто не помогают,
  • Обидчивость — дети резко реагируют на любые отказы, изменения в образе жизни, отрицают любые просьбы родителей, а в более взрослом возрасте могут напрямую манипулировать мамой и папой, играя на их взаимной неприязни.

Влияние развода на психику ребенка

Влияние развода на психику ребенка зависит от его возраста и пола: легче переносят расставание дети до года — они просто не запомнят отсутствующего родителя.

Тяжело переживают развод подростки — они сами находятся в периоде личностного становления и полового созревания, и крах внутрисемейного мира не идет на пользу этим и без того тяжело протекающим процессам.

Девочки во время родительского развода становятся более плаксивыми, а мальчики — агрессивными.

Такие дети чаще всего начинают хуже учиться, отвлекаться на уроках, плохо себя вести, замыкаться в себе при общении со сверстниками.

Иногда они становятся аутсайдерами в классе, а жестокие одноклассники ставят на них клеймо. Таким образом, влияние развода на психику ребенка негативно скажется на последующей жизни. ребенок может пронести последствия развода в собственной психике всю свою оставшуюся жизнь.

Конечно, жить с нелюбимым человеком десятилетия ради благополучия ребенка — порочная практика. Идеальной семьи все равно не получится, и ребенок будет несчастен, смотря на несчастных родителей.

При расставании важно понять, какпомочь ребенку пережить развод, в особо сложных случаях обращаясь к психологу.

Как помочь ребенку пережить развод?

  • Вселите в ребенка уверенность, что для него ничего не меняется: родители любят его по-прежнему, и папа или мама уходят из семьи не из-за него, а по своим взрослым причинам.
  • Опишите ребенку его новый образ жизни: где будет теперь жить папа, где и с кем будет жить малыш, как часто он будет видеться с ушедшим родителем, кто будет забирать его из школы или сада и тому подобное. Ребенку важно знать все мелочи, это его успокаивает.
  • Как помочь ребенку пережить развод? Уверьте его, что разрыв окончателен. Часто дети цепляются за свои фантазии и думают, что родители со временем снова станут жить вместе. Если вы точно решили расстаться, не устраивайте малышу эмоциональные качели с шумными возвращениями папы и такими же шумными уходами.
  • Старайтесь расстаться друзьями. Часто это бывает сложно, но шумные разборки и дележка имущества только усугубят сложный процесс.
  • Не обсуждайте с ребенком финансовые проблемы, связанные с уходом родителя: алименты, их размер и своевременность выплат, переезд из привычной квартиры и общий недостаток денег. Ребенок начнет думать, что он виноват в проблемах семьи.
  • Постарайтесь разделить свои отношения с супругом и отношения папы и мамы. Не вымещайте злость на другом родителе через ребенка, не лишайте его общения с малышом, не говорите при нем об отсутствующем родителе плохо. Не делайте ребенка заложником вашего неудавшегося брака.
  • Как помочь ребенку пережить развод? Старайтесь больше времени проводить с ребенком, дарите ему побольше позитивных эмоций, чаще говорите ему, что вы его любите, никогда не оставите, что он самый хороший и любимый. Обнимайте и целуйте ребенка. Не бойтесь показаться смешным, ведь от ваших действий и безграничной любви зависит, как ребенок выйдет из ситуации расставания родителей.

Читайте: Психология детского рисунка.

Источник: https://vseprodetok.ru/dlya-roditelej/kak-deti-perezhivayut-razvod-roditelej/

Как объяснить маленькому ребенку (до 5 лет) развод родителей

Как дети переносят развод родителей

Все пары рано или поздно сталкиваются с проблемами внутри семейных отношений. И если никак не удается решить или сгладить возникший конфликт, люди подают на развод. Очень сложно и болезненно проходит расторжение брака у пар, имеющих детей до 5 лет. Ребенок будет переживать и испытывать много негативных эмоций.

Как объяснить ребенку развод родителей (5 лет)

Такая задача не из легких, так как необходимо учитывать возраст детей. Нужны правильные слова для разговора с ним, стоит подумать, что и как говорить, а также обязательно успокоить малыша.

Для маленьких детей, которым всего пять лет — это очень сложный период, и задача взрослых правильно и доступно для детского восприятия рассказать о переменах в их жизни, о том, почему родители развелись, и помочь ему это пережить.

Важными аспектами вашего разговора с малышом должны быть:

  • Обстановка, в которой дети получат такую информацию. Лучше объяснять об этом спокойно дома без посторонних людей.
  • Оба родителя должны присутствовать, когда будут разговаривать на эту непростую тему. Стоит делать ударение на принятии обоюдного решения развода, не обвинять и не кричать.
  • Сказать сыну или дочери, что один из родителей, который не будет проживать дома, всегда при необходимости будет приходить.
  • Объяснить, что мама и папа его или ее любят вне зависимости от того, будут ли они жить вместе одной семьей.
  • Не стоит также давать ложных обещаний о том, что, может, родители будут снова вместе.

Читайте так же:  Общение отца с ребенком после развода

Дети всегда тяжело и плохо переносят такие серьезные перемены в жизни, как развод родителей. Даже если между взрослыми давно нет ссор, малыши воспринимают развод как личную трагедию. В каком бы возрасте ни был ребенок, для него разрыв отношений между мамой и папой всегда тяжелое испытание. Особенно в раннем возрасте детки могут иметь страх, стыд, обиду и чувствовать вину за свершившееся.

Что не стоит говорить детям при расторжении брака

Чтобы не травмировать малыша, стоит учесть такие моменты, а также понять, как пережить развод ребенку 5 лет:

  • Не озвучивать, что папа с мамой не испытывают теплых чувств друг к другу. Малыш может перенести это на себя и подумать, что и его могут разлюбить и бросить.
  • Исключить неприятные подробности. Не нужно говорить о финансовых крахах или новых отношениях.
  • Дети не должны считать одного из родителей жертвой или тираном, поскольку со временем это отразится на отношении к родителю.

Чаще всего именно дети и становятся жертвами развода. Ни в коем случае не нужно опускаться до недостойных обвинений и ругани при детях, а также нельзя не втягивать их в свои проблемы.

Очень важно озвучить ваши намерения, но не просто после очередной ссоры, а после подачи заявления о расторжении брака. Чем старше ваш сын или дочь, тем больше всего им необходимо будет объяснить.

Рассказать, как все будет происходить, какие изменения ожидают. Сделайте все необходимое, чтобы ребенок все понял и не нервничал по этому поводу.

В такой непростой период вашей жизни детям особенно нужна поддержка и понимание.

Необходимо помочь пережить этот период и избежать депрессивных проявлений, которые могут нарушить психологическое состояние. При правильном разговоре и поведении обоих родителей негативных последствий после развода можно если не полностью избежать, то значительно снизить.

Читайте так же:  Государственная пошлина на развод в 2020 году

С кем лучше оставаться ребенку после развода

Очень остро будет стоять вопрос о том, с кем ребенок остается проживать после расторжения брака. Обычно дети остаются с матерью.

Но здесь необходимо подходить к вопросу и с позиции малыша, с кем из родителей сын или дочь желают остаться.

Не стоит задавать вопросы о том, кого дети любят больше, маму или папу, и тем самым ставить их перед таким тяжелым выбором. Учет таких нюансов поможет легче пережить развод ребенку 5 лет.

Список документов для расторжения брака при наличии детей

Несмотря на обоюдное желание супругов расторгнуть брак, при наличии несовершеннолетних детей это возможно сделать только через суд. Необходимые документы на развод с ребенком 5 лет:

  • исковое заявление и его копия;
  • копии паспортов;
  • копия свидетельства о браке;
  • справка о месте проживании детей;
  • другие дополнительные документы.

По законодательству расторжение брака с наличием несовершеннолетних детей можно осуществить через ЗАГС только в редких случаях, предусмотренных законом.

Типичные ошибки семейных пар

Какие ошибки не нужно допускать в общении с малышами в период расторжения брака:

  • не стоит делать вид, что все хорошо, ведь дети чувствуют изменения и раздражение в отношениях матери и отца;
  • бросаться из абстрактного пояснения в детали и подробности;
  • настраивать малютку против отца или матери;
  • не следует постоянно вести разговоры с детьми на тему вашего развода.

Крайне важно помнить, что ни в коем случае не нужно манипулировать детьми в попытке вернуть супруга. Специалисты советуют, чтобы развод для них был менее безболезненным, выполнять некоторые правила.

Одно из них — попытаться избавить свое дитя от чувства вины. Как только ребенок начнет задавать первые вопросы, не увиливайте и старайтесь всегда ему ответить.

Часто взрослые избегают таких разговоров, тем самым усложняя ситуацию.

Читайте так же:  Развод с двумя маленькими детьми

Обязательно чтобы родня обеих сторон стала придерживаться нейтралитета и нашла силы не настраивать детей негативно к какой-либо стороне. Взрослые думают, что дети понимают специфику ситуации и смогут сохранить нейтральные отношения, однако в большинстве случаев, хотя малыш и будет стараться, все равно поддастся влиянию взрослых.

Источник: https://prorazvod.com/kak-obyasnit-rebenku-razvod-roditeley/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.